suomalainen vesisateessa

Suomessa tunnetusti sataa vettä vuoden jokaisena päivänä, useimmiten ympärivuorokautisesti. Keväällä ja kesällä sataa enemmän sellaista lämmintä, trooppista höyryä, joka salakavalasti tunkeutuu joka koloseen. Ajoittain loppukesällä taivas tummenee aivan erityisen uhkaavaksi ja kehittyy kaiken tieltään tuhoava ukkosmyrsky. Silloin ei tiedä missä taivas alkaa ja järvi loppuu. Syksyllä myrskytuuli puhaltaa sitten ihan muuten vaan, useimmiten pohjoisesta, tietenkin. Syksyn edetessä talveksi veden olomuoto muuttuu vähitellen hyytäväksi rännäksi, takertuen joka paikkaan kaiken elämän itseensä imeväksi hyhmäkerrokseksi. Ja entäs talvet sitten? Voi pojat, silloin sitä vettä vasta tuleekin!

Voi vain ihmetellä niitä alkusuomalaisia karpaaseja, jotka uivat ja kahlasivat soiden ja järvien läpi Suomea asuttamaan. Kuinka he sormenpäät uurteisina ja alati palelevina yrittivät suojautua jatkuvalta kosteudelta mustiksi mätänevissä lautahökkeleissään. Kuinka he majavia, saukkoja, norppia ja muita vesielämään paremmin soveltuvia nisäkkäitä metsästäessään yrittivät epätoivoisesti pukea ylleen limaisia nahkariekaleita ja koppuraksi jäätyneitä kangasmyttyjä. Kylmällä kalliolla istuessaan joku suomalainen sisuuntui ja keksi saunan. Perkele, ollaan sitten märkiä oikein kunnolla! Läträtään vedellä koko suku! Käydään välillä vielä saatana järvessä! Näin kirosi suomalainen eikä posket muutenkin märkinä huomannut samalla itkevänsä.

Usean tuhannen vuoden koettelemusten jälkeen sitten vihdoin ihminen huikealla sinnikkyydellään selätti luonnon. Kokeiltuaan ensin kaikenlaisia materiaaleja: tervaa, villaa, kiveä, metalleja, puuta, löytyi vihdoin se ihmeaine, joka eristää suomalaisen vihamielisestä ympäristöstään. Muovi!

Tekninen kehitys on tuonut suomalaisen kasvoille vihdoin aidon hymyn. Mukavan kuivassa, muovilla eristetyssä talossaan suomalainen ihailee ikkunasta aukeavaa harmautta ja siellä kasvoillaan voitonriemuinen virne sauvakäveleviä muovikalvoasusteihin pukeutuneita ihmisiä.

Talojen muovipullosuunnittelun riemusanoma lie kaikille jo ennestään tuttu. Mutta olemmeko vielä edes huomanneet kuinka mullistava keksintö kalvovaate onkaan? Ilmeisesti olemme, sillä hyllyistä on vuosi vuodelta yhä vaikeampi löytää ulkoiluvaatteita, joita ei ole suunniteltu sadevaatteiksi. Sekä vedenpitäviksi että hengittäviksi kehuttuja takkeja, kenkiä, housuja, käsineitä, pipoja, sukkia ja muita vaatekappaleita kyllä löytyy. Vettä pitävät, vaikka makaisi järven pohjassa 10 metrin syvyydessä; saumatkin on teipattu umpeen, vetoketjut vesieristetty ja nyörit kyllästetty polytetrafluorietyleenissä. Onko olemassa mitään mihin tätä mullistavaa kalvoa ei kannattaisi laittaa? Alusvaatteet? Miksipä ei. Pitävät nesteet sisällään mutta päästävät kaasut läpi.

Aivan erityisen ilahtunut olen ollut huomatessani kuinka vedenpitäviä nykyään ovat jopa talvikäyttöön suunnitellut takit. 20 asteen pakkasessa kun pyöräilee keskustaan vedenpitävä takki yllään tulee ajatelleeksi että mitä kaikkea ihminen vielä keksiikään. Rajaton on tekniikan tulevaisuus.

Uusi tupakkalaki

§1 Tupakkatuote ei saa olla jälleenmyyntiä harrastavan liikkeen tiloissa näkyvillä. Tupakkatuotteet tulee sijoittaa kaupan kellariin, josta kuluttaja voi pyytää kaupan myyjää hakemaan haluamansa tupakkatuotteen päivittäin vaihtuvalla koodilla, jonka kuluttaja voi pyytää sosiaali- ja terveysministeriön sihteeriltä, joka hakee koodin ministeriön kellarissa sijaitsevasta pankkiholvista sen aukioloaikoina arkisin kello 5:00-5:01.

§2 Tupakan polttaminen on sallittu ainoastaan sille varatussa ilmatiiviissä kammiossa, joka tulee olla sosiaali- ja terveysministeriön valtuuttaman asiantuntijan tarkastama. Tupakanpolton jälkeen addiktin tulee polttaa kaikki vaatteensa ja viettää kolme tuntia infrapunasaunassa.

§3 Passiivinen tupakointi on kiellettyä.

§4 Kaikki piipun- ja tupakanmuotoiset esineet, kuten lakupiiput, porkkanat, mustekynät, kuumemittarit, taskulamput, tamponit, sellerit, sormiparistot, maustekurkut, usb-tikut, ruuvimeisselit, lipputangot ja suklaapatukat ovat kiellettyjä. Ne tulee korvata pallon- tai kuutionmuotoisilla vastineilla.

§5 Henkilön, joka haluaa ostaa tupakkaa, tulee hankkia siihen lisenssi sosiaali- ja terveysministeriöltä. Lupaa varten tarvitaan työnantajan antama todistus hakijan työnkuvan äärimmäisestä vaativuudesta, jota ei voi sietää ilman hermosavuja; aviopuolisolta saatu todistus siitä, että hakija hakkaa puolisoaan säännöllisesti; psykologilta saatu todistus siitä, että hakijalla on neuroosi, psykoosi tai on muuten vain päästään sekaisin; sekä lääkärintodistus, josta ilmenee, että luvan hakija kykenee hengittämään vain ulospäin. Lisenssiin tarvitaan myös todistus paikalliselta poliisilta, josta käy ilmi, että henkilö varmasti juo riittävästi viinaa, niinkuin kaikki muutkin.

§6 Tästä tupakkalaista keskusteleminen on kiellettyä.

Pakkoliitoksia

Kuntia liitetään nyt yhteen vaikka väkisin. Hyvä niin. Pieni raiskaus aina silloin tällöin piristää mukavasti hienotunteista ja harmaata kuntapolitiikkaa. Samalla säästyy kasa euroja tiekylteissä ja karttamusteessa. Vuosikymmenien jälkeen on sitten meilläkin oma evakkoretki muisteltavana; silloin ennen muinoin käytiin Rautalammin kunnankirjastossa lainaamassa runokirjoja. Nyt ei ole enää Rautalampia, ei Juvaa. Evakkorekeen otettiin kunnanviiri mukaan ja suunnattiin kohti New-Kuopiota.

Ylenpalttista monimuotoisuutta on Suomessa muutenkin. Kuinka ihmeessä eduskunnassa on vieläkin peräti kaksisataa kansanedustajaa? Eikö vierekkäisissä tuoleissa istuvat voisi kätevästi pakkoliittää toisiinsa? Edustaja Suur-Timo voisi samanaikaisesti käydä vessassa ja syömässä, olla haastateltavana ja painella äänestysnappeja eduskuntasalissa. Uus-Jyrkin edustusyhtymä voisi halutessaan myös istua salissa itsensä päällä tai alla. Jos uuden suuredustajan nimivalinta mietityttää, voisi halutessaan soveltaa avioliittolain mahdollistamaa yhdistelmänimeä. Edustaja Maria-Kimmo-Simo Guzenina-Richardson-Oksentava Mäyrä-Cheng-De Palma-Töttörström täyttäisi palstatilan takuuvarmasti.

Kouluissakin opetetaan turhaan monia eri oppiaineita. Yhdellä tunnilla voi hyvin opetella konekirjoittamaan ruotsiksi sisiliskojen virtsan kemiallisesta koostumuksesta ja samalla hölkätä juoksumatolla ja puhaltaa nokkahuiluun nousevina geometrisinä sarjoina. Tai paistaa lohkoperunoita magnesiumnauhoilla 1500-luvun ruotsalainen aatelispuku päällään ja jodlata uskontunnustus ranskaksi samalla kun maalaa varpaillaan omakuvaansa.

Isoin ongelma tehokkuuden tiellä lie alati sinkkuuntuvat ihmisyksilöt. Kotitalouksien pienenevää päälukua on pakko nostaa naapureiden pakkoliitoksilla. 1960-luvun elementtikuutioista vain kaadetaan väliseinät ja annetaan asukkaiden setviä tilaongelmansa sisäisesti. Eiköhän jokaiseen kerrostaloon mahdu ainakin muutama suurtalouskokki, lastenhoitaja ja siivooja, jotka voivat hoitaa kerrostalon kaikki kotityöt tehokkaasti. Esimerkiksi sisätilojen siivous sujuu sutjakkaasti lehtipuhaltimella ja vesitykillä. Poistetaan yhdestä yksiöstä ikkuna, niin Itella voi jakaa postin kauhakuormaajalla suoraan sisään.

Omakotialueilla pakkoliitosten hyödyt jäävät vähäisemmiksi, mutta ainakin yhteinen suurpiha saadaan aikaan. Lähiön keskelle on tarpeen asennuttaa talon kokoinen kaasugrilli sekä halkaisijaltaan 50 metrinen trampoliini. Lapset kannattaa pitää sisällä keskiviikkoisin, sillä silloin leikataan nurmikko niittokoneella. Puutarhatontun paikka mietitään tarkkaan, sillä sen siirtäminen vaatii helikopterin.

Tasa-arvoisen pukeutumisen opas

On hämmentävää huomata kuinka nykyisen sukupuolineutraalin aikakauden miehet yhä pukeutuvat kuin hautajaisvieraat. Siinä missä naisille tuntuu olevan sallittua pukeutua mihin tahansa vaatteeseen väristä ja kehon peittämisominaisuuksista riippumatta, ei miehen vaaleanpunaista hametta katsella hyväksyvin katsein.

Tämän epätasa-arvoisen pukukoodin tulee murtua heti!

Onkin jokaisen tasa-arvoa kannattavan miehen velvollisuus heittää vaatekaappinsa sisältö tunkiolle ja korvata tylsät tummat housut ja siniset paidat uudella tasa-arvoa uhkuvalla karderoopilla.

Tietovuodon pettämätön tyylitaju auttaa alkuun:

Tärkein yksityiskohta jokaisen miehen pukeutumisessa on jalkojen korostaminen. Tavallisten sukkahousujen käyttäminen ei välttämättä karvaisille jaloille sovellu hyvin. Ilmavat, mutta tiukat villahousut päästävät karvat mukavasti kuosinsa läpi. Tiukat alushousut pitävät pakarat kiinteän oloisina. Jos etuvarustus ei ole kummoinen, on täysin hyväksyttävää nostaa nivuskukkulaa sukukalleuksien alle asetettavalla täytteellä. Myös pysyvän silikonilisäkkeen asentamista voi harkita. Itsevarma mies voi käyttää housuja, joista takamus on jätetty osittain tai kokonaan paljaaksi. Jotta takapuolen karvat eivät jäätyisi kiinni bussiypysäkin penkkiin, kannattaa käsilaukkuun ottaa mukaan lämpöinen neopreenipefletti. Virallisempiin tilaisuuksiin kuitenkin kannattaa pukea päälleen lyhyt hame. Varsinkin silloin kannattaa panostaa etuvarustuksen push-up-varusteisiin, jotta hame laskostuu sievästi häpykukkulan päälle.

Kaljamahaa ei kannata turhaan piilottaa. Se on monilla miehillä mukavan pyöreä ja karvainen. Koska kaula-aukko olisi muutenkin varsin matala, voi muhkeamahainen mies jättää rennosti koko ylävartalon etuosan paljaaksi. Lämpöä syysilmoihin voi tuoda muhkealla shaalilla tai kaulahuivilla. Liika koristeellisuus toisaalta vie huomion pois lantioseudun kohteista, joten maltti on valttia.

Itsevarma ja oman miehisyytensä kanssa sinut oleva mies saattaa olemuksellaan herättää ei-toivottua huomiota. Onkin tärkeä muistaa, ettei kenelläkään ole oikeutta jäädä tuijottamaan haaroväliäsi, olipa se kuinka esillä tahansa. Muista, että pukeudut näin, koska haluat tuntea olevasi mies. Naisten viipyileviä katseita ei tarvitse sietää. Rohkeammat huomautukset ja naurunpyrähdykset voi kuitata napakalla läpsäisyllä naisen naamalle. Se yleensä hiljentää kuumenevat hormonit.

Päivän talousuutinen

(New York) Kansainväliset markkinat ovat tulleet yllättäen tietoiseksi itsestään. Kansainvälinen kapitalistinen markkinajärjestelmä on ilmeisesti monimutkaisuudessaan saavuttanut kriittisen pisteen ja herännyt eloon. Aikaisemmin markkinoiden käyttäytymistä on kuvailtu lähinnä kiimaisten paviaanien tappeluksi, mutta nyt maanantaista lähtien on käyttäytymisessä näkynyt selvästi havaittava muutos.

Wall Streetin pörssin meklari Gordon Gekko kuvaili tapahtumaa hämmentyneenä: "Olin juuri myymässä vipujohdannaista dementoituneelle eläkeläiselle ja tunnelma pörssisalissa oli varsin tavanomainen. Se muistutti hieman sadan skitsofreenisen merinorsun välistä soidinkamppailua. Sitten yhtäkkiä kaupankäynti hiljeni hetkeksi ja oli palauduttuaan paljon, niinku, älykkäämmän ja jotenkin tietoisemman oloinen. Sanoisin, että se muistuttaa nyt enemmän vastasyntyneiden koliikkilasten rääkymistä tai ehkä verisessä meressä uiskentelevaa sinivalasta, jonka koko suku on juuri harppuunoitu viereisiin aluksiin; joka tapauksessa itsestään tietoinen olento on kyseessä", täsmentää Gekko.

Markkinoiden kanssa kommunikointi ei vielä ole tuottanut tulosta, mutta taloustieteilijät ovat toiveikkaita. Nobel-ekonomisti Brutto Laissez-Fairen johtama työryhmä on arvioinut markkinoiden älykkyysosamääräksi 28, kun se aiemmin oli miinus 30. "Jos arviomme on oikein, markkinoiden kanssa toimiessa pitäisi jatkossa siirtyä mahdollisesti jokelteluun. Kehityksen tässä vaiheessa on tärkeää, että itkukohtausten sattuessa joku tulee vauhdilla rauhoittamaan markkinoita isolla vakautuspaketilla tai keskuspankin koronalennuksilla. Muuten on vaarana, että markkinoista kehittyy sitten aikuisena etäinen ja epäsosiaalinen", varoittaa Laissez-Faire.

Homeopaatit pelastavat maailman

Suomen Homeopaatit ry on ehdottanut lukuisia ratkaisukeinoja maapalloa ja ihmiskuntaa vaivaaviin ongelmiin:

Ilmastokriisistä päästäisiin homeopaattien mielestä eroon lantraamalla metaania ja muita kasvihuonekaasuja erittäin pieninä pitoisuuksina veteen ja suihkuttamalla näin syntynyttä lääkeseosta ilmakehään ruiskupullolla.

Väestönkasvun hidastamiseen riittää yhdistyksen mielestä se, että suuren syntyvyyden alueilla miehet juovat suuria määriä vettä, mikä aiheuttaa siemennesteen laimenemista. Kiveksissä muhiva rohdos steriloi naiseen päästessään tehokkaasti munasoluja.

Korruptiosta päästään eroon lahjoittamalla poliitikoille 10 sentin kolikoita isoissa vesisaaveissa.

Häiritsevä liikennemelu vaimenee merkittävästi, jos upotat pääsi ammeeseen ja kuiskaat hiljaa.

Pedofiiilit paranevat, jos he hipaisevat lapsia uimahalleissa.

Saimaannorppa pelastuu, jos vedät sitä turpaan 10 metrin syvyydessä.

Kaikki vaivat paranevat välittömästi tulvien yhteydessä. Nooa olikin maailman ensimmäinen homeopaatti.


------------------


Vinkki: Homeopatia perustuu älyvapaalle idealle, jonka mukaan sairaudet ratkeavat antamalle potilaalle sairauden aiheuttavaa ainetta äärimmäisen laimeana vesiliuoksena.

Star Wars - maailman paras tieteiselokuva

Maailman parhaana tieteiselokuvana on pitkään pidetty Stanley Kubrickin 2001 - avaruusseikkailua. Väitän, että Star Wars on parempi. Siinä missä Kubrickin elokuva (ja Clarcken kirjaversio) on tieteelliseltä sisällöltään kohtalaisen yksinkertainen, Star Warsista löytyy joka katsomiskerralla uusia ihmeellisiä ulottuvuuksia.

Mietitäänpä esimerkiksi Star Wars -maailman avaruutta. Kuten tiedämme, avaruus on enimmäkseen tyhjiötä, jonka ilmanpaine on nolla. Koska avaruudessa ei ole ilmaa, siellä ei myöskään liiku ääniaallot, sillä ne vaativat liikkuakseen jonkin väliaineen. Kuitenkin Star Warsin avaruudessa kuuluu kuinka avaruusalukset ohi mennessään päästävät "whuuuiiish" -äänen (vieläpä muikean doppler-ilmiön kera). Samoin kuulemme sädeaseiden päästämät "piu piu piu" -äänet. Lisäksi avaruusasalukset kulkevat ympäriinsä kierrellen ja kaarrellen aivan kuin hyödyntäisivät rakettimoottoriensa sijaan ympäröivän kaasun kitkaa ilmassa lentävien lentokoneiden tavoin. Kaikesta tästä meidän tulee päätellä, että Star Warsin avaruus on täynnä kaasua. Se selittäisi myös sen miksi alukset eivät kiihdytä nopeuttaan, vaikka niiden perässä olevat raketit puhaltavat jatkuvasti.

Ääni kulkee eri kaasuissa eri nopeudella. Tämän takia heliumia hengittäneen ihmisen ääni on korkeampi kuin ilmaa hengittäneen. Star Warsin avaruudessa esimerkiksi sädeaseiden äänet ovat yhtä korkeita kuin planeettojen pinnalla ilmakehässäkin. Tästä voimme päätellä, että avaruudessa oleva kaasu on joko ilmaa tai jotain muuta kaasuseosta, jonka äänenjohtamisominaisuudet vain sattuvat olemaan ilman kanssa identtiset. Koska avaruusaluksilla tuntuu olevan hämmentävän vähän ongelmia paineen kanssa, voimme arvella ilmanpaineen olevan avaruudessa lähellä yhtä baria.

Tyypillisen aurinkokunnan tilavuus on noin 450 sekstiljoonaa kuutiometriä. Aurinkokunnassa olisi näin ollen noin 540 sekstiljoona kiloa ilmaa. Tämä herättää muutamia kiperiä kysymyksiä. Ensinnäkin miksi ilma pysyy paikoillaan sen sijaan, että alkaisi kerääntyä lähimpien painovoimalähteiden suuntaan? Tilanne, jossa aurinkoon syöksyisi 220 miljoonan auringon verran massaa ei kuulosta hyvältä, galakseista puhumattakaan. Toisekseen ilman läpi 30 kilometriä sekunnissa tarpova planeetta saattaisi aiheuttaa melkoisen kitkan. Kolmanneksi, kuten maapallolla näemme, ilmakehä siroaa valoa ja heikentää näkyvyyttä pitkillä etäisyyksillä. Tämän takia ilmaa täynnä oleva avaruus tuskin olisi tähtiä lukuunottamatta pimeä, vaan sen sijaan ehkä haalean hämyisä. Neljänneksi, auringon säteily tuskin etenisi kovinkaan pitkälle, mikä johtaisi siihen, että jo melko lähellä aurinkoa lämpötila olisi lähellä absoluuttista nollapistettä ja edelleen siihen, että ilman kaasut tiivistyisivät ensin nesteeksi ja sitten kiinteäksi aineeksi, tehden samalla siinä lentelyn kohtalaisen haastavaksi.

Suuressa viisaudessaan George Lucas on jättänyt nämä kysymykset auki fanien pohdittavaksi. Ehdotuksia otetaan vastaan.

Sananlaskujen modernisointikomitea

Suomalainen yhteiskunta on viime vuosikymmeninä muuttunut sen verran rivakkaa vauhtia, etteivät kaikki yhteiskunnallisen kentän ilmiöt ole pysyneet matkassa mukana. Teknisesti huippumodernissa maassamme on täten joukko agraari-Suomesta mukaan unohtuneita, vanhentuneita jäänteitä, joiden soisi joko poistuvan kokonaan, taikka ainakin päivittyvän nykyajan kiihkeätempoisen ajan sykkeelle.

Kaikkein heikoiten nopeassa muutoksessa ovat sinnitelleet mukana sellaiset kulttuuriset ilmiöt, joiden käyttö on samalla dramaattisesti vähentynyt. Epäsuosioon joutuminen globaalin kulttuurin eksoottisten virikkeiden ristipaineessa on saanut nämä menneisyydessä ehkä hyvinkin suositut huvit näyttämään erityisen vanhentuneilta ja naurettavilta. Esimerkiksi tanhu ja muut kansantanssit ovat jääneet nykyään varsin marginaaliseen asemaan. Ajatus vaikkapa tanhu-Idolseista televisiossa ei välttämättä herätä erityisen suurta kiinnostusta. Kultainen harmonikka -kisakin on tainnut hiljentyä parhaista vuosistaan.

Yksi erityisen mielekäs esiteollisten suomalaisten harrastus oli kielellä leikkiminen. Kun nurkassa ei ollut televisiota, eikä edes radiota, oli ihmisten itse päästeltävä ääniä ja pidettävä keskustelua yllä ajankohtaisista aiheista. Suomen kielen kultakauteen kuului merkittävänä osana erilaiset kaskut ja sananlaskut, joiden runollisen tiiviillä ilmaisulla pyrittiin tuomaan esille monimutkaisiakin ajatusrykelmiä. Nämä Suomen kielen helmet ovat kuitenkin postmodernissa Suomessa auttamattoman vanhentuneita. Nykysuomalaisilta puuttuu menneisyyden lyyrillinen lahjakkuus uusien, nykyaikaan paremmin soveltuvien sananlaskujen kehittämiseen. Tuntuukin väistämättömältä, että Suomen kielen rikastaminen vaatii ajan hermoon huonosti soveltuvien sananlaskujen modernisointia. Tähän työhön tarvitsemme sananlaskujen modernisointikomitean.

Sananlaskujen modernisointikomitean työhön kuuluisi valikoida kivikautisia sananlaskuja ja muokata niistä moderneja versioita. Ottakaamme muutama esimerkkisananlasku:

1a) Tyhmä työtä tekee, viisas pääsee vähemmällä.

Agraariyhteiskuntaan sananlasku sopii kuin jalka sukkaan. Nykyaikaan tällainen työn vieroksuntaan kannustava lause ei missään nimessä sopisi. Tyhmä taikka viisas, tärkeintä on verovelvollisen pitkä työura. Modernisoituna sananlasku voisi kuulua näin:

1b) Tyhmä kansaneläkettä odottelee, viisas sijoittaa eläkesäästötilille.

Myöskään seuraava esimerkki ei pidä nykyään enää paikkaansa:

2a) Ahneella on paskainen loppu.

Se, mitä sananlaskussa mainitulla ulosteentäyteisellä päätepysäkillä oikeastaan tarkoitetaan, jää hieman epäselväksi. Ahneuden tematiikka on sen sijaan nykysuomalaiselle hyvinkin tuttua. Moderniin talouspolitiikkaan sopivampi sananlasku olisi seuraava:

2b) Ahneella on valtion takaus.

Myös ilmastomuutos aiheuttaa muutospaineita suomalaiselle sananlaskuperinteelle:

3a) Kuu kiurusta kesään, puoli kuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen, pääskysestä ei päivääkään.

Modernille suomalaiselle moiset eksoottisiin lintuihin liittyvät viittaukset jäävät hämäriksi muutenkin, joten ne olisi paras korvata joillain betoniviidakkoon paremmin sopivilla vastineilla.

3b) Kuu Joulusta kesään, puoli kuuta lunta maassa, järvet jäässä vähäsen, pakkasta ei päivääkään.

Näiden kielellisten näpertelyjen tarkoitus ei siis ollut korostaa kirjoittajansa aivovirtausten häiriöitä, vaan kuvata kulttuurillisen ympäristön nopean muuttumisen asettamia vaatimuksia Suomen kielen monipuolisuudelle ja lyyrillisyydelle.

Homo sapiensin aarteet villitsevät simpanssikuntaa

Tiedesimpanssit uskovat löytäneensä mystisen simpanssiapinalajin, Homo sapiensin, jäänteitä luolasta. Kreegah-Bundolon yliopiston arkeologian professori Cheetah Yli-Simpanssi kertoi löydöstään eilisessä lehdistötilaisuudessa. Yli-Simpanssi oli tutkimusryhmänsä kanssa ottamassa näytteitä syvältä luolan uumenista, kun hän havaitsi umpeen muuratun seinän. Seinässä oli sapiensille tyypillisiä selittämättömiä merkintöjä, joita ei vielä osata täysin tulkita. Muumioiden toiveessa Yli-Simpanssi murtautui huoneeseen, josta löytyi lukemattomia lieriömäisiä sarkofageja.

"Olimme kovin yllättyneitä, kun luiden ja ruukunpalasten sijaan sarkofageista löytyikin hohtavaa vihreää liejua," kertoi Yli-Simpanssi lehdistötilaisuudessa. "Tämä siirappimainen mönjä on kaiketi ollut sapiensille kultaakin arvokkaampaa, koska se on säilötty erityisen huolellisesti."

Palatessaan luolaan tänä aamuna Yli-Simpanssin tutkimusryhmä kuitenkin havaitsi, että useita kymmeniä lieriöitä oli viety yön aikana. Yön aikana anastetut sarkofagit ovat tehneet kauppansa mustassa pörssissä ja useiden silminnäkijöiden mukaan Kreegah-Bundolon kaduilla nähtiin yöllä vihreänä hohtavia juhlijoita. Sapiensin sapeksi kaduilla kutsutun mönjän pelätään aiheuttavan käyttäjilleen ennalta-arvaamattomia oireita. Puhelimitse tavoitettu Yli-Simpanssi kuitenkin rauhoittelee pelkääjiä: "Jos mystisellä liemellä jotain vaikutusta joskus olikin, niin eiköhän se ole nollaantunut 50 000 vuodessa, sillä niin kauan on kuin sapiensit ovat viimeksi maapallolla kävelleet."

Paviaani valittiin Keskustan puheenjohtajaksi

Keskustan kevätkokouksessa valittiin puolueen uudeksi puheenjohtajaksi paviaani. Puoluesihteeri Jarmo Korhonen kertoo, että paviaanin valinta viestii puolueen uudesta strategiasta, jossa keskeisellä sijalla on tulosten sijaan skandaalien ehkäisy. "Paviaanit eivät ole oikeustoimikelpoisia, eikä niitä siten voida haastaa oikeuteen. Paviaanilta ei myöskään oleteta kovinkaan laadukasta käyttäytymistä. Kenellekään tulee tuskin yllätyksenä, jos puolueen puheenjohtaja alkaa heittelemään puolueväkeä omilla ulosteillaan", kertoo Korhonen.

"Paviaanin olemattomat ihmisoikeudet mahdollistavat paljon sellaista, mitä emme valitettavasti voineet Vanhaselle tehdä," jatkaa Korhonen, viitaten paviaanin taannoiseen kastraatioon. "Ja jos alkaa näyttää pahalta, niin paviaani voidaan aina viedä takaisin Korkeasaareen"

Paviaani ei kommentoinut valintaansa.

Obamalle sataa palkintoja.

Nobel-komitean esimerkin rohkaisemana useat tahot ovat innostuneet palkitsemaan Yhdysvaltain presidentti Barack Obamaa.

Pulitzer-palkintokomitea on palkinnut Obaman poikkeuksellisen avoimesta omaelämänkerrasta, jonka Obama kirjoittanee joskus kunhan ehtii. Komitea oli erityisen otettu kirjan luvuista 4, jossa presidentti kertoo kuinka parantaa syövän ja poistaa maailmasta nälänhädän sekä 8, jossa Obama matkustaa Jupiteriin ja tapaa vulcanuslaisia.

Kansainvälinen matemaatikkojen federaatio on palkinnut presidentti Obaman neljän vuoden välein myönnettävällä Fieldsin mitalilla, joka tosin alunperin oli tarkoitus jakaa seuraavan kerran vasta vuonna 2010. Komitea oli otettu Obaman tulevista ponnisteluista matematiikan parissa, joista mainittiin geometrisesti ympyrän neliöinti sekä kulman jakaminen kolmeen. Obaman urotyöksi voitaneen tulevaisuudessa lisätä myös mykistävä havainto, että pii ei olekaan loputon luku, vaan viimeiset desimaalit sisältävät intergalaktisen yhteisön sinne asettaman koodin, jonka avulla testataan alkeellisten avaruusrotujen soveltuvuutta intergalaktiseen yhteisöön.

Iranin presidentti Ahmed Ahmanidedijidijad on myöntänyt Obamalle Iranin valtion kunniamitalin Iranin ydinaseohjelman edistämisestä ja sille selän kääntämisestä. Ai niin ja Israelin vastaisen sodan sallimisesta. Myös Pohjois-Koreassa ollaan ihastuttu presidentti Obaman tulevista ponnisteluista maailman käännyttämisestä juche-aatteeseen. Kim Jong-il on päättänyt ojentaa Obamalle palkinnoksi pronssisen veistoksen itsestään.

Rautavaaran kunta on lisäksi palkinnut Obaman Rautavaara-viirillä Rautavaaran kaikkien ongelmien tulevasta ratkaisusta.

Yt-neuvottelut Auschwitzissa käynnistyvät jälleen

Keskitysleirin työntekijöiden kahviossa on vakava tunnelma. Suurin osa työntekijöistä on jo lomautettuna, eikä ensi viikon neuvottelut herätä toivon tuntemuksia. Iltavuoroon tulleet Hans (47) ja Dietrich (32) hörppivät vaitonaisina kupeistaan. Muuta tekemistä heillä ei juuri olekaan, sillä kaasukammio ei ole ollut käynnissä vuosiin. Juutalaisia on yhä vaikeampi löytää, eikä joukkotuhomarkkinat ole kannattaneet enää pitkään aikaan. Toisen maailmansodan kulta-aikaa moni täällä muistelee hartaana. Dietrich kertoo olevansa kolmannen polven kaasuvastaava. Hänen isoisänsä aloitti täällä jo vuonna 1940, kun leiriä vasta rakennettiin. Dietrich muistaa lapsuutensa lämpöisen tunnelman: "Kaikki olivat iloisia silloin. Ja miksei, varma työ, ilmainen hammashuolto ja eläkkeelle 55-vuotiaana".

Verkkojen ympäröimien käytävien päästä löytyy leirin ainoa juutalainen, Hallen lähiöstä löytynyt narkomaani ja transvestiitti Otto (22), joka tosin hänkin kääntyi juutalaisten uskoon vain ärsyttääkseen luterilaisia vanhempiaan. Otto on odottanut leirillä joukkotuhontaa jo viisi vuotta. Hans ja Otto keskustelevat keskenään hiljaa ja hörähtävät välillä hersyvään nauruun. Viidessä vuodessa miehet ovat oppineet tuntemaan toisensa tarkkaan. Oton kohtalo on kuitenkin epävarma. Zyklon B on kallista ainetta, eikä kaasukammioita kannata käynnistää yhden asiakkaan takia. Jos leiri suljetaan, varaston kaasusylinterit saatetaan yrittää myydä hyönteismyrkkynä. Hans irvistää. "Olisihan se kiva pyöräyttää kammiot käyntiin vielä kerran. Tuntuisi, että on saanut tämänkin homman päätökseen." Otto hymyilee vaitonaisesti ja katsoo lempeästi ystäväänsä.

Homontorjuntajoukot uudistuvat

Homot. Hyi helvetti. Ajattele nyt, kaksi miestä syleilee toisiaan kiihkeästi. Oksettavaa. Kaikkea sitä pitää kokolihaa syövän jumalaa pelkäävän heteromiehen kestää.

Onneksi meillä on kirkko.

Tutustumme tänään kirkon uudistuneeseen pro hetero -projektiin. Kuopion kuolemantuomiokirkon portailla kanssani istuu kaapuasuinen hiippapiisparovasti Teuvo "Angel" Kiirastuli. Teuvo, mistä pro-hetero -projektissa on kyse?

"Kirkko on jo vuosituhansia taistellut homoutta vastaan, mutta nyt viime vuosikymmeninä otteemme on kirvonnut pahasti. Tiesimme, että jotain on tehtävä ja pian. Muuten saattaisimme pian löytää itsemme irstaista homoluolista nahka-asuisina ja rintakarvat esillä."

Kuulostaa pahalta, mutta kerro toki lisää.

"Olimme pitkään epäilleet, että lähestymistapamme oli ollut puutteellinen. Sitten saimme tietoomme, että homous suorastaan rehottaa myös eläinten keskuudessa. Tiesimme heti mitä tehdä. Muodostimme vapaaehtoisista seurakuntalaisista homontorjunta-armeijan ja lähetimme heidät lähimpään viidakkoon. Tiesitkö muuten, että jopa 95% kirahvien astumisista on urosten välisiä?"

Sitäpä en tiennytkään. Mutta mitä asialle voi tehdä?

"Projekti on todella suuritöinen, mutta onneksi eläinten kanssa on sentään helpompi toimia kuin ihmisten kanssa. Olemme esimerkiksi löytäneet useita paatuneita urossorsia, jotka ovat eläneet homoliitossa koko ikänsä. Ne ovat jopa törkeästi hakeutuneet heterosuhteisiin saadakseen itselleen jälkikasvua ja sitten munien ilmaannuttua potkineet kolmannen pyörän pesästä ulos. Tällainen toiminta olisi kammottavaa jos se leviäisi ihmisten keskuuteen. Näiden sorsien tapauksessa voimme kuitenkin puuttua asiaan jo varhain ja pelastaa sorsalapsukaiset perverssiltä perhehelvetiltä. Teimmekin niin, että lennätimme toisen homosorsan maapallon toiselle puolelle. Munista teimme omeletin."

Kuinka hyviä tuloksia olette saaneet tähän mennessä?

"Eläimillähän ei ole sielua, joka tarvitsisi pelastusta. Uskomme kuitenkin, että puuttumalla eläinten perversioihin, sielunvihollisen ote kirpoaa myös ihmisistä. Tämä on siis jonkinlaista jatkoa Nooan työlle. Nisäkkäitä onkin todella helppo käsitellä. Suurimmat ongelmat meillä on kaikkein yksinkertaisimpien olentojen parissa. Kastemadot esimerkiksi ovat kaksineuvoisia, eikä Raamattu valitettavasti puhu mitään kaksineuvoisten perhesuhteista. Olemmekin joutuneet tässä hieman soveltamaan. Kastemadothan pystyvät hedelmöittämään toinen toisensa, joten on usein vaikea päätellä kumpi on oikeastaan mies ja kumpi nainen. Olemme helpottaneet asiaa niin, että kastroimme madoilta toiset sukuelimet, jolloin jäljelle jää vain uroksen tai naaraan välineet. Sen jälkeen olemme pukeneet miesmadoille housut ja paidan ja naismadoille hameen."

Kuulostaa upealta! Biologian ei pitäisikään olla este miehen ja naisen pyhälle liitolle.

"Näinhän se tietenkin on. Olemme kuitenkin kohdanneet lähes ylitsepääsemättömiä ongelmia erityisesti hyönteisten ja muiden pikkuolioiden kanssa. Mehiläiset ja muut sosiaaliset hyönteiset ovat hankalia tapauksia. Yhden naaraan ympärille muodostuva osittain seksuaalinen ja osittain aseksuaalinen yhteisö on niin kieroutunut turmion luola, että olemme lähes vaipuneet epätoivoon. Mehiläisten tapauksessa ainoa asia minkä olemme tähän mennessä voineet tehdä on että olemme asettaneet pesään kuningattaren vierelle muovailuvahasta muotoillun mehiläiskuninkaan. Epätoivoista ehkä, mutta jospa kuningas herättäisi kuningattaren mielen syövereissä pienen pilkahduksen, kaipauksen miehen turvalliseen kainaloon."

Työtä siis taitaa riittää vielä paljon?

"Työtä riittää paljon, mutta myös palkinto on mahtava. Mikään ei korvaa sitä suurta tunnetta kun on saattanut paatuneet homohyeenat oikealle polulle ja näkee omin silmin kuinka naarashyeenat söpösti ahertavat keittiössä ja uroshyeenat istuskelevat sohvalla ja lukevat lehteä ja lapsihyeenat leikkivät lattialla. Kyllä siinä sielu lepää."

Seurassani oli siis Kuopion kuolemantuomiokirkon piispahiippakapituli Teuvo "Animal" Kiirastuli.

Tänään täältä tähän.

Ruma iljetys traumatisoi Englannissa

(LONTOO) Ison-Britannian kansalaiset ovat syvästi järkyttyneitä taannoisen Britain's got talent- ohjelman lähetyksen johdosta. Ohjelmaan koomiseksi narriksi tuotu ruma akka aukaisi herpesnäppylöiden reunustaman suunsa ja päästi ilmoille kauniin laulun. Sekä ohjelman automaattinauruyleisö että television eteen sohvalle liimaantuneet katsojat saivat lukuisia aivonyrjähdyksiä. Useita loukkaantuneita vietiin hoitoon teho-osastolle, jossa heille näytettiin Celine Dionin, Shakiran ja Beyonce Knowlesin musiikkivideoita.

Katsomossa tapahtumahetkellä istunut Worchestershireläinen rekkamies Mike Litoris kuvailee tuntemuksiaan pidellen samalla vertavuotavaa korvaansa: "Tämä on pyhäinhäväistys. Vain kauniilla ihmisillä on lupa laulaa kauniisti. Elämäni ei palaa koskaan enää raiteilleen. Aivan kuin sontakokkare olisi alkanut väitellä filosofiasta".

Ison-Britannian julkinen televisiokanava BBC lähettää kriisikeskuksestaan 24 tuntia vuorokaudessa Christina Aguileran ja Jennifer Lopezin musiikkivideoita. Ruma akka suljettiin Lontoon kuuluisaan vankilatorniin Toweriin. Towerin korpit lensivät pois.

Ylilaiskiaisen manifesti

Minä, Teppo Laiskiainen, olen pettynyt laiskiaiseen. Laiskiainen on menettänyt suuntansa. Laiskiaista vaivaa sisäinen heikkous ja päämäärättömyys. Siksi luontoa pitää auttaa. Heikoimpien laiskiaisten pitää poistua keskuudestamme. Ja Minä, Teppo Laiskiainen, Täydellinen Ylilaiskiainen, näytän laiskiaiselle suunnan.

Todellinen ylilaiskiainen nukkuu vähintään 23 tuntia vuorokaudessa. Vähempi on rienausta laiskiaisuutta kohtaan. Ylilaiskiaisen ruumiinlämpö ei saa nousta 26 asteen yläpuolelle. Ylilaiskiainen ei koskaan saa liikkua nopeammin kuin 2 metriä tunnissa. Nämä ovat ylilaiskuuden perussäännöt.

Mutta katso, laiskiainen on karannut ylilaiskuuden polulta. Laiskianen on aktiivinen, liikkuu pervessillä nopeudella ja lämpenee niin kuumaksi, että karvoituksen levä- ja jäkäläkasvustot kuolevat.

Siksi Minä, Teppo Laiskiainen, Suuri Ylilaiskiainen, Suuri Luonnonvalitsija, olen päättänyt eliminoida kaikki tielleni käyvät alilaiskiaiset, jotka saastuttavat puhdasta ylilaiskuuden verta yliaktiivisuudellaan ja pirteydellään. Tervehdys ja hyvästi.

________________________________________________________________________


(huom. Tämä on mauton parodia, en ole oikeasti Teppo Laiskiainen, enkä lue Nietzscheä)

Törkeä ja erittäin laaja eläinten kidutus paljastunut Suomessa.

Epäilyt kansainvälisestä kidutusringistä kerääntyvät

Suomen Eläintensuojelujärjestö on julkistanut suomalaisissa maidontuotantolaitoksissa salaa kuvattua materiaalia. Videoilla näkyy törkeää eläinten kidutusta ja hyväksikäyttöä. Järjestön mielestä video todistaa, että kidutus on Suomessakin systemaattista ja tahallista.
Erityistä kohua on aiheuttanut videolla näkyvät tilanteet, joissa maitohappobakteereita pakotetaan tekemään maidosta viiliä tai piimää. Eräässä sammiossa olevassa maitolietteessä maitohappobakteereita pidettiin epäinhimillisissä olosuhteissa jopa kuukausia tavoitteena saada aikaiseksi Emmental-juustoa.

Suomen Eläintensuojelujärjestön puheenjohtaja Erkki Itu pyörittelee järkyttyneenä kädessään juustopalasta.
"Maitohappobakteereiden epätoivoinen taistelu on tallentunut irvokkaasti tähän juustoon. Nämä reiät palaavat painajaisiini joka yö," kertoo Itu kyyneleitä pyyhkien.

Maitotuottajien yhdistyksen varapuheenjohtaja Pekka Kerma katselee videota epäillen.
"En usko, että tällainen toiminta on kovinkaan laajalle levinnyttä. Nämä tapaukset ovat selvästi poikkeuksia," sanoo Kerma naama peruslukemilla.

Sisäministeri Yrjö-Kalevi Orwell lupaa asiaan muutoksia.
"Kyllä periaatteena pitää olla, ettei yksikään olio kärsi turhaan Suomessa."
Eduskunnassa on viikon päästä esillä lakiesitys, joka pakottaisi maitotuottajat parantamaan maitohappobakteereiden oloja. Lain vaatimuksiin kuuluu, että maitohappobakteereita säilöttäisiin tilavissa petrimaljoissa, joissa ne voisivat käyskennellä keskenään ja uiskennella keittoliuoksessa. Työsammioihin pitäisi lisäksi asentaa riittävä ilmanvaihto ja valaistus, eikä sammioissa saisi pitää bakteereita kuutta tuntia pidempään yhtä mittaa.
"Myös maitohappobakteereiden lopettamiseen tulee kiinnittää huomiota. Tässä voitaisiin siirtyä samaan suuntaan kuin karjataloudessakin, eli voimakas sähköshokki anukseen, " lisää kermaa kahviinsa kaatava ministeri Orwell.

Pääministeri ulosteskandaalissa vuonna 2026

Toimittaja eduskuntatalon portailla: "Herra ministeri, herra ministeri, onko totta että ulostitte viime perjantaina eduskunnan vessassa?"

Ministeri: "En missään nimessä. Kiellän jyrkästi ulostaneeni koskaan. En myöskään koskaan ole syönyt, enkä hengittänyt. Kaikki puheet näistä iljettävyyksistä ovat osoituksia opposition epätoivoisuudesta. Olen jo muistelmissani avoimesti tunnustanut kerran virtsanneeni opiskeluaikoina, mutta ne ajat ovat onneksi ohi. Olen hyvin loukkaantunut siitä, että minut liitetään tällaiseen dekadenssiin. Ehkä muutama vuosikymmen sitten julkiset henkilöt saattoivat myöntää hikoilevansa ja aivastelevansa ja jopa silloin tällöin, hyi sentään, harrastaneensa seksiä. Nuo kuonantahraiset ajat ovat kuitenkin ohi. Nykyäänestäjä voi olla varma, että edustustehtävissä toimivat henkilöt ovat yksityselämässään yhtä harmaan tylsiä ja mitäänsanomattomia kuin mielipiteensäkin."

Outoja oireita

Tervehdys tohtori,

Olen 96-vuotias poikamies Savosta. Olen huomannut, että viime aikoina en ole jaksanut rehkiä töitä niinkuin yleensä. Pelkään, että minua kalvaa jokin hitaasti etenevä sairaus. Näköni on selvästi heikentynyt, enkä tahdo kuulla heinäsirkkojen siritystä. Verkkoja laskiessa tuntuu, että pistää kylkeen ja en meinaa jaksaa soutaa rantaan. Tyttöystävätkin ihmettelevät ponnetonta sänkysuoritustani. Kaiken lisäksi ihoni on muuttunut nahkeaksi ja poimukkaaksi ja hiukseni ovat harventuneet ja muuttuneet harmaiksi. Voisiko kyseessä olla jokin kretinismi tai reumaprogeria?

nimim. huolestunut


Hyvä huolestunut,

Oireesi ovat hengenvaaralliset. Sinun pitäisi välittömästi varata aika omalle lääkärillesi, jotta sinut saadaan osastolle sänkyyn makaamaan. Mahdollisesti kyseessä on vaarallinen geriatrus senilii, johon on saatavilla toimiva lääke-coctail. Geriatrus senilii on hitaasti etenevä tauti, joka johtaa aina kuolemaan. Potilaiden elinodotetta on saatu huomattavasti parannettua voimakkailla lääkkeillä ja vuodehoidolla. Hyvän ennusteen takaamiseksi on nyt tärkeää, että laitat asuntopääomasi heti käänteisellä pankkilainalla rahaksi ja ohjaat tulosi suoraan hoitolaitoksen käyttöön, jotta laitos ja lääkefirmat ja sitä mukaa yhteiskunta saa sinusta revittyä irti mahdollisimman paljon, mahdollisimman pitkään, eikä perikunnalle jää mitään.

terveisin, Tohtori