Suomessa tunnetusti sataa vettä vuoden jokaisena päivänä, useimmiten ympärivuorokautisesti. Keväällä ja kesällä sataa enemmän sellaista lämmintä, trooppista höyryä, joka salakavalasti tunkeutuu joka koloseen. Ajoittain loppukesällä taivas tummenee aivan erityisen uhkaavaksi ja kehittyy kaiken tieltään tuhoava ukkosmyrsky. Silloin ei tiedä missä taivas alkaa ja järvi loppuu. Syksyllä myrskytuuli puhaltaa sitten ihan muuten vaan, useimmiten pohjoisesta, tietenkin. Syksyn edetessä talveksi veden olomuoto muuttuu vähitellen hyytäväksi rännäksi, takertuen joka paikkaan kaiken elämän itseensä imeväksi hyhmäkerrokseksi. Ja entäs talvet sitten? Voi pojat, silloin sitä vettä vasta tuleekin!
Voi vain ihmetellä niitä alkusuomalaisia karpaaseja, jotka uivat ja kahlasivat soiden ja järvien läpi Suomea asuttamaan. Kuinka he sormenpäät uurteisina ja alati palelevina yrittivät suojautua jatkuvalta kosteudelta mustiksi mätänevissä lautahökkeleissään. Kuinka he majavia, saukkoja, norppia ja muita vesielämään paremmin soveltuvia nisäkkäitä metsästäessään yrittivät epätoivoisesti pukea ylleen limaisia nahkariekaleita ja koppuraksi jäätyneitä kangasmyttyjä. Kylmällä kalliolla istuessaan joku suomalainen sisuuntui ja keksi saunan. Perkele, ollaan sitten märkiä oikein kunnolla! Läträtään vedellä koko suku! Käydään välillä vielä saatana järvessä! Näin kirosi suomalainen eikä posket muutenkin märkinä huomannut samalla itkevänsä.
Usean tuhannen vuoden koettelemusten jälkeen sitten vihdoin ihminen huikealla sinnikkyydellään selätti luonnon. Kokeiltuaan ensin kaikenlaisia materiaaleja: tervaa, villaa, kiveä, metalleja, puuta, löytyi vihdoin se ihmeaine, joka eristää suomalaisen vihamielisestä ympäristöstään. Muovi!
Tekninen kehitys on tuonut suomalaisen kasvoille vihdoin aidon hymyn. Mukavan kuivassa, muovilla eristetyssä talossaan suomalainen ihailee ikkunasta aukeavaa harmautta ja siellä kasvoillaan voitonriemuinen virne sauvakäveleviä muovikalvoasusteihin pukeutuneita ihmisiä.
Talojen muovipullosuunnittelun riemusanoma lie kaikille jo ennestään tuttu. Mutta olemmeko vielä edes huomanneet kuinka mullistava keksintö kalvovaate onkaan? Ilmeisesti olemme, sillä hyllyistä on vuosi vuodelta yhä vaikeampi löytää ulkoiluvaatteita, joita ei ole suunniteltu sadevaatteiksi. Sekä vedenpitäviksi että hengittäviksi kehuttuja takkeja, kenkiä, housuja, käsineitä, pipoja, sukkia ja muita vaatekappaleita kyllä löytyy. Vettä pitävät, vaikka makaisi järven pohjassa 10 metrin syvyydessä; saumatkin on teipattu umpeen, vetoketjut vesieristetty ja nyörit kyllästetty polytetrafluorietyleenissä. Onko olemassa mitään mihin tätä mullistavaa kalvoa ei kannattaisi laittaa? Alusvaatteet? Miksipä ei. Pitävät nesteet sisällään mutta päästävät kaasut läpi.
Aivan erityisen ilahtunut olen ollut huomatessani kuinka vedenpitäviä nykyään ovat jopa talvikäyttöön suunnitellut takit. 20 asteen pakkasessa kun pyöräilee keskustaan vedenpitävä takki yllään tulee ajatelleeksi että mitä kaikkea ihminen vielä keksiikään. Rajaton on tekniikan tulevaisuus.
Näytetään tekstit, joissa on tunniste huumori. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste huumori. Näytä kaikki tekstit
lauantai 19. lokakuuta 2013
maanantai 3. syyskuuta 2012
Miksi miehet ansaitsevat korkeamman palkkansa
Miesten ja naisten palkkaero on viimeisimpien tietojen mukaan 17,4%. Ennen kuin tätä näennäisen epäoikeudenmukaista lukua aletaan korjaamaan, kannattaa kuitenkin laskea tarkemmin muutama seikka.
On ainakin yksi paikka, missä naiset saavat korkeampaa palkkaa täsmälleen samasta työstä. Se paikka on armeija. Naisille annettavaa lisää asevelvollisten päivärahaan puolustellaan naisten biologisilla erityistarpeilla. Koska naiset eivät vuodoillensa voi mitään, on tietenkin reilua että he saavat korkeamman päivärahan.
Entäpä miesten biologiset erityistarpeet?
Olivatpa ylipainoisia tai aliravittuja, miehet painavat aina noin 20 prosenttia enemmän kuin naiset. Erot painossa ja aineenvaihdunnassa johtavat korkeampaan päivittäiseen energiantarpeeseen. Esimerkiksi Etelä-Koreassa keskimääräinen mies painaa 68,6kg ja nainen 56,5kg. Näillä luvuilla saadaan etelä-korealaisen miehen päivittäiseksi energiantarpeeksi 2368kcal, kun se naisilla jää vain 1795 kilokaloriin. Mies tarvitsee 573kcal eli 32% enemmän energiaa.
Tilastokeskuksen mukaan suomalainen käyttää ruokaan ja juomaan keskimäärin noin 300 euroa kuukaudessa. Koska mies tarvitsee 32% enemmän ruokaa, hänellä menee ruokaan 341 euroa eli 82 euroa enemmän kuin naisella. Tämä siis johtuu hänestä riippumattomista biologisista syistä. Jos mies yrittää pärjätä naisen ruoalla, hän nääntyy nälkään.
Miehet myös kasvavat tahtomattaan naisia 9% pidemmiksi. Miehet tarvitsevat siis myös enemmän tilaa kotiinsa saavuttaakseen saman asumismukavuuden. 9% pituudessa tarkoittaa pinta-alassa 19%. Keskimääräinen asuinneliö maksaa Suomessa tällä hetkellä noin 2000 euroa. Keskimääräisellä suomalaisella on käytössään 39,4 neliömetriä. Mies siis tarvitsee 7,4 neliömetriä enemmän tilaa, mikä maksaa hänelle omistusasunnossa lähes 15000 euroa. Vuokralla ylimääräinen tila maksaa keskimäärin 85 euroa lisää kuukaudessa.
Ja eihän lisäkulut tähän lopu. Mies tarvitsee tietenkin myös isomman auton, isomman toimiston, isommat huonekalut, isomman rannekellon jne... Ja kaikki maksaa enemmän.
On ainakin yksi paikka, missä naiset saavat korkeampaa palkkaa täsmälleen samasta työstä. Se paikka on armeija. Naisille annettavaa lisää asevelvollisten päivärahaan puolustellaan naisten biologisilla erityistarpeilla. Koska naiset eivät vuodoillensa voi mitään, on tietenkin reilua että he saavat korkeamman päivärahan.
Entäpä miesten biologiset erityistarpeet?
Olivatpa ylipainoisia tai aliravittuja, miehet painavat aina noin 20 prosenttia enemmän kuin naiset. Erot painossa ja aineenvaihdunnassa johtavat korkeampaan päivittäiseen energiantarpeeseen. Esimerkiksi Etelä-Koreassa keskimääräinen mies painaa 68,6kg ja nainen 56,5kg. Näillä luvuilla saadaan etelä-korealaisen miehen päivittäiseksi energiantarpeeksi 2368kcal, kun se naisilla jää vain 1795 kilokaloriin. Mies tarvitsee 573kcal eli 32% enemmän energiaa.
Tilastokeskuksen mukaan suomalainen käyttää ruokaan ja juomaan keskimäärin noin 300 euroa kuukaudessa. Koska mies tarvitsee 32% enemmän ruokaa, hänellä menee ruokaan 341 euroa eli 82 euroa enemmän kuin naisella. Tämä siis johtuu hänestä riippumattomista biologisista syistä. Jos mies yrittää pärjätä naisen ruoalla, hän nääntyy nälkään.
Miehet myös kasvavat tahtomattaan naisia 9% pidemmiksi. Miehet tarvitsevat siis myös enemmän tilaa kotiinsa saavuttaakseen saman asumismukavuuden. 9% pituudessa tarkoittaa pinta-alassa 19%. Keskimääräinen asuinneliö maksaa Suomessa tällä hetkellä noin 2000 euroa. Keskimääräisellä suomalaisella on käytössään 39,4 neliömetriä. Mies siis tarvitsee 7,4 neliömetriä enemmän tilaa, mikä maksaa hänelle omistusasunnossa lähes 15000 euroa. Vuokralla ylimääräinen tila maksaa keskimäärin 85 euroa lisää kuukaudessa.
Ja eihän lisäkulut tähän lopu. Mies tarvitsee tietenkin myös isomman auton, isomman toimiston, isommat huonekalut, isomman rannekellon jne... Ja kaikki maksaa enemmän.
tiistai 20. maaliskuuta 2012
Uusi tupakkalaki
§1 Tupakkatuote ei saa olla jälleenmyyntiä harrastavan liikkeen tiloissa näkyvillä. Tupakkatuotteet tulee sijoittaa kaupan kellariin, josta kuluttaja voi pyytää kaupan myyjää hakemaan haluamansa tupakkatuotteen päivittäin vaihtuvalla koodilla, jonka kuluttaja voi pyytää sosiaali- ja terveysministeriön sihteeriltä, joka hakee koodin ministeriön kellarissa sijaitsevasta pankkiholvista sen aukioloaikoina arkisin kello 5:00-5:01.
§2 Tupakan polttaminen on sallittu ainoastaan sille varatussa ilmatiiviissä kammiossa, joka tulee olla sosiaali- ja terveysministeriön valtuuttaman asiantuntijan tarkastama. Tupakanpolton jälkeen addiktin tulee polttaa kaikki vaatteensa ja viettää kolme tuntia infrapunasaunassa.
§3 Passiivinen tupakointi on kiellettyä.
§4 Kaikki piipun- ja tupakanmuotoiset esineet, kuten lakupiiput, porkkanat, mustekynät, kuumemittarit, taskulamput, tamponit, sellerit, sormiparistot, maustekurkut, usb-tikut, ruuvimeisselit, lipputangot ja suklaapatukat ovat kiellettyjä. Ne tulee korvata pallon- tai kuutionmuotoisilla vastineilla.
§5 Henkilön, joka haluaa ostaa tupakkaa, tulee hankkia siihen lisenssi sosiaali- ja terveysministeriöltä. Lupaa varten tarvitaan työnantajan antama todistus hakijan työnkuvan äärimmäisestä vaativuudesta, jota ei voi sietää ilman hermosavuja; aviopuolisolta saatu todistus siitä, että hakija hakkaa puolisoaan säännöllisesti; psykologilta saatu todistus siitä, että hakijalla on neuroosi, psykoosi tai on muuten vain päästään sekaisin; sekä lääkärintodistus, josta ilmenee, että luvan hakija kykenee hengittämään vain ulospäin. Lisenssiin tarvitaan myös todistus paikalliselta poliisilta, josta käy ilmi, että henkilö varmasti juo riittävästi viinaa, niinkuin kaikki muutkin.
§6 Tästä tupakkalaista keskusteleminen on kiellettyä.
§2 Tupakan polttaminen on sallittu ainoastaan sille varatussa ilmatiiviissä kammiossa, joka tulee olla sosiaali- ja terveysministeriön valtuuttaman asiantuntijan tarkastama. Tupakanpolton jälkeen addiktin tulee polttaa kaikki vaatteensa ja viettää kolme tuntia infrapunasaunassa.
§3 Passiivinen tupakointi on kiellettyä.
§4 Kaikki piipun- ja tupakanmuotoiset esineet, kuten lakupiiput, porkkanat, mustekynät, kuumemittarit, taskulamput, tamponit, sellerit, sormiparistot, maustekurkut, usb-tikut, ruuvimeisselit, lipputangot ja suklaapatukat ovat kiellettyjä. Ne tulee korvata pallon- tai kuutionmuotoisilla vastineilla.
§5 Henkilön, joka haluaa ostaa tupakkaa, tulee hankkia siihen lisenssi sosiaali- ja terveysministeriöltä. Lupaa varten tarvitaan työnantajan antama todistus hakijan työnkuvan äärimmäisestä vaativuudesta, jota ei voi sietää ilman hermosavuja; aviopuolisolta saatu todistus siitä, että hakija hakkaa puolisoaan säännöllisesti; psykologilta saatu todistus siitä, että hakijalla on neuroosi, psykoosi tai on muuten vain päästään sekaisin; sekä lääkärintodistus, josta ilmenee, että luvan hakija kykenee hengittämään vain ulospäin. Lisenssiin tarvitaan myös todistus paikalliselta poliisilta, josta käy ilmi, että henkilö varmasti juo riittävästi viinaa, niinkuin kaikki muutkin.
§6 Tästä tupakkalaista keskusteleminen on kiellettyä.
keskiviikko 14. maaliskuuta 2012
Pakkoliitoksia
Kuntia liitetään nyt yhteen vaikka väkisin. Hyvä niin. Pieni raiskaus aina silloin tällöin piristää mukavasti hienotunteista ja harmaata kuntapolitiikkaa. Samalla säästyy kasa euroja tiekylteissä ja karttamusteessa. Vuosikymmenien jälkeen on sitten meilläkin oma evakkoretki muisteltavana; silloin ennen muinoin käytiin Rautalammin kunnankirjastossa lainaamassa runokirjoja. Nyt ei ole enää Rautalampia, ei Juvaa. Evakkorekeen otettiin kunnanviiri mukaan ja suunnattiin kohti New-Kuopiota.
Ylenpalttista monimuotoisuutta on Suomessa muutenkin. Kuinka ihmeessä eduskunnassa on vieläkin peräti kaksisataa kansanedustajaa? Eikö vierekkäisissä tuoleissa istuvat voisi kätevästi pakkoliittää toisiinsa? Edustaja Suur-Timo voisi samanaikaisesti käydä vessassa ja syömässä, olla haastateltavana ja painella äänestysnappeja eduskuntasalissa. Uus-Jyrkin edustusyhtymä voisi halutessaan myös istua salissa itsensä päällä tai alla. Jos uuden suuredustajan nimivalinta mietityttää, voisi halutessaan soveltaa avioliittolain mahdollistamaa yhdistelmänimeä. Edustaja Maria-Kimmo-Simo Guzenina-Richardson-Oksentava Mäyrä-Cheng-De Palma-Töttörström täyttäisi palstatilan takuuvarmasti.
Kouluissakin opetetaan turhaan monia eri oppiaineita. Yhdellä tunnilla voi hyvin opetella konekirjoittamaan ruotsiksi sisiliskojen virtsan kemiallisesta koostumuksesta ja samalla hölkätä juoksumatolla ja puhaltaa nokkahuiluun nousevina geometrisinä sarjoina. Tai paistaa lohkoperunoita magnesiumnauhoilla 1500-luvun ruotsalainen aatelispuku päällään ja jodlata uskontunnustus ranskaksi samalla kun maalaa varpaillaan omakuvaansa.
Isoin ongelma tehokkuuden tiellä lie alati sinkkuuntuvat ihmisyksilöt. Kotitalouksien pienenevää päälukua on pakko nostaa naapureiden pakkoliitoksilla. 1960-luvun elementtikuutioista vain kaadetaan väliseinät ja annetaan asukkaiden setviä tilaongelmansa sisäisesti. Eiköhän jokaiseen kerrostaloon mahdu ainakin muutama suurtalouskokki, lastenhoitaja ja siivooja, jotka voivat hoitaa kerrostalon kaikki kotityöt tehokkaasti. Esimerkiksi sisätilojen siivous sujuu sutjakkaasti lehtipuhaltimella ja vesitykillä. Poistetaan yhdestä yksiöstä ikkuna, niin Itella voi jakaa postin kauhakuormaajalla suoraan sisään.
Omakotialueilla pakkoliitosten hyödyt jäävät vähäisemmiksi, mutta ainakin yhteinen suurpiha saadaan aikaan. Lähiön keskelle on tarpeen asennuttaa talon kokoinen kaasugrilli sekä halkaisijaltaan 50 metrinen trampoliini. Lapset kannattaa pitää sisällä keskiviikkoisin, sillä silloin leikataan nurmikko niittokoneella. Puutarhatontun paikka mietitään tarkkaan, sillä sen siirtäminen vaatii helikopterin.
Ylenpalttista monimuotoisuutta on Suomessa muutenkin. Kuinka ihmeessä eduskunnassa on vieläkin peräti kaksisataa kansanedustajaa? Eikö vierekkäisissä tuoleissa istuvat voisi kätevästi pakkoliittää toisiinsa? Edustaja Suur-Timo voisi samanaikaisesti käydä vessassa ja syömässä, olla haastateltavana ja painella äänestysnappeja eduskuntasalissa. Uus-Jyrkin edustusyhtymä voisi halutessaan myös istua salissa itsensä päällä tai alla. Jos uuden suuredustajan nimivalinta mietityttää, voisi halutessaan soveltaa avioliittolain mahdollistamaa yhdistelmänimeä. Edustaja Maria-Kimmo-Simo Guzenina-Richardson-Oksentava Mäyrä-Cheng-De Palma-Töttörström täyttäisi palstatilan takuuvarmasti.
Kouluissakin opetetaan turhaan monia eri oppiaineita. Yhdellä tunnilla voi hyvin opetella konekirjoittamaan ruotsiksi sisiliskojen virtsan kemiallisesta koostumuksesta ja samalla hölkätä juoksumatolla ja puhaltaa nokkahuiluun nousevina geometrisinä sarjoina. Tai paistaa lohkoperunoita magnesiumnauhoilla 1500-luvun ruotsalainen aatelispuku päällään ja jodlata uskontunnustus ranskaksi samalla kun maalaa varpaillaan omakuvaansa.
Isoin ongelma tehokkuuden tiellä lie alati sinkkuuntuvat ihmisyksilöt. Kotitalouksien pienenevää päälukua on pakko nostaa naapureiden pakkoliitoksilla. 1960-luvun elementtikuutioista vain kaadetaan väliseinät ja annetaan asukkaiden setviä tilaongelmansa sisäisesti. Eiköhän jokaiseen kerrostaloon mahdu ainakin muutama suurtalouskokki, lastenhoitaja ja siivooja, jotka voivat hoitaa kerrostalon kaikki kotityöt tehokkaasti. Esimerkiksi sisätilojen siivous sujuu sutjakkaasti lehtipuhaltimella ja vesitykillä. Poistetaan yhdestä yksiöstä ikkuna, niin Itella voi jakaa postin kauhakuormaajalla suoraan sisään.
Omakotialueilla pakkoliitosten hyödyt jäävät vähäisemmiksi, mutta ainakin yhteinen suurpiha saadaan aikaan. Lähiön keskelle on tarpeen asennuttaa talon kokoinen kaasugrilli sekä halkaisijaltaan 50 metrinen trampoliini. Lapset kannattaa pitää sisällä keskiviikkoisin, sillä silloin leikataan nurmikko niittokoneella. Puutarhatontun paikka mietitään tarkkaan, sillä sen siirtäminen vaatii helikopterin.
maanantai 24. lokakuuta 2011
Tasa-arvoisen pukeutumisen opas
On hämmentävää huomata kuinka nykyisen sukupuolineutraalin aikakauden miehet yhä pukeutuvat kuin hautajaisvieraat. Siinä missä naisille tuntuu olevan sallittua pukeutua mihin tahansa vaatteeseen väristä ja kehon peittämisominaisuuksista riippumatta, ei miehen vaaleanpunaista hametta katsella hyväksyvin katsein.
Tämän epätasa-arvoisen pukukoodin tulee murtua heti!
Onkin jokaisen tasa-arvoa kannattavan miehen velvollisuus heittää vaatekaappinsa sisältö tunkiolle ja korvata tylsät tummat housut ja siniset paidat uudella tasa-arvoa uhkuvalla karderoopilla.
Tietovuodon pettämätön tyylitaju auttaa alkuun:
Tärkein yksityiskohta jokaisen miehen pukeutumisessa on jalkojen korostaminen. Tavallisten sukkahousujen käyttäminen ei välttämättä karvaisille jaloille sovellu hyvin. Ilmavat, mutta tiukat villahousut päästävät karvat mukavasti kuosinsa läpi. Tiukat alushousut pitävät pakarat kiinteän oloisina. Jos etuvarustus ei ole kummoinen, on täysin hyväksyttävää nostaa nivuskukkulaa sukukalleuksien alle asetettavalla täytteellä. Myös pysyvän silikonilisäkkeen asentamista voi harkita. Itsevarma mies voi käyttää housuja, joista takamus on jätetty osittain tai kokonaan paljaaksi. Jotta takapuolen karvat eivät jäätyisi kiinni bussiypysäkin penkkiin, kannattaa käsilaukkuun ottaa mukaan lämpöinen neopreenipefletti. Virallisempiin tilaisuuksiin kuitenkin kannattaa pukea päälleen lyhyt hame. Varsinkin silloin kannattaa panostaa etuvarustuksen push-up-varusteisiin, jotta hame laskostuu sievästi häpykukkulan päälle.
Kaljamahaa ei kannata turhaan piilottaa. Se on monilla miehillä mukavan pyöreä ja karvainen. Koska kaula-aukko olisi muutenkin varsin matala, voi muhkeamahainen mies jättää rennosti koko ylävartalon etuosan paljaaksi. Lämpöä syysilmoihin voi tuoda muhkealla shaalilla tai kaulahuivilla. Liika koristeellisuus toisaalta vie huomion pois lantioseudun kohteista, joten maltti on valttia.
Itsevarma ja oman miehisyytensä kanssa sinut oleva mies saattaa olemuksellaan herättää ei-toivottua huomiota. Onkin tärkeä muistaa, ettei kenelläkään ole oikeutta jäädä tuijottamaan haaroväliäsi, olipa se kuinka esillä tahansa. Muista, että pukeudut näin, koska haluat tuntea olevasi mies. Naisten viipyileviä katseita ei tarvitse sietää. Rohkeammat huomautukset ja naurunpyrähdykset voi kuitata napakalla läpsäisyllä naisen naamalle. Se yleensä hiljentää kuumenevat hormonit.
Tämän epätasa-arvoisen pukukoodin tulee murtua heti!
Onkin jokaisen tasa-arvoa kannattavan miehen velvollisuus heittää vaatekaappinsa sisältö tunkiolle ja korvata tylsät tummat housut ja siniset paidat uudella tasa-arvoa uhkuvalla karderoopilla.
Tietovuodon pettämätön tyylitaju auttaa alkuun:
Tärkein yksityiskohta jokaisen miehen pukeutumisessa on jalkojen korostaminen. Tavallisten sukkahousujen käyttäminen ei välttämättä karvaisille jaloille sovellu hyvin. Ilmavat, mutta tiukat villahousut päästävät karvat mukavasti kuosinsa läpi. Tiukat alushousut pitävät pakarat kiinteän oloisina. Jos etuvarustus ei ole kummoinen, on täysin hyväksyttävää nostaa nivuskukkulaa sukukalleuksien alle asetettavalla täytteellä. Myös pysyvän silikonilisäkkeen asentamista voi harkita. Itsevarma mies voi käyttää housuja, joista takamus on jätetty osittain tai kokonaan paljaaksi. Jotta takapuolen karvat eivät jäätyisi kiinni bussiypysäkin penkkiin, kannattaa käsilaukkuun ottaa mukaan lämpöinen neopreenipefletti. Virallisempiin tilaisuuksiin kuitenkin kannattaa pukea päälleen lyhyt hame. Varsinkin silloin kannattaa panostaa etuvarustuksen push-up-varusteisiin, jotta hame laskostuu sievästi häpykukkulan päälle.
Kaljamahaa ei kannata turhaan piilottaa. Se on monilla miehillä mukavan pyöreä ja karvainen. Koska kaula-aukko olisi muutenkin varsin matala, voi muhkeamahainen mies jättää rennosti koko ylävartalon etuosan paljaaksi. Lämpöä syysilmoihin voi tuoda muhkealla shaalilla tai kaulahuivilla. Liika koristeellisuus toisaalta vie huomion pois lantioseudun kohteista, joten maltti on valttia.
Itsevarma ja oman miehisyytensä kanssa sinut oleva mies saattaa olemuksellaan herättää ei-toivottua huomiota. Onkin tärkeä muistaa, ettei kenelläkään ole oikeutta jäädä tuijottamaan haaroväliäsi, olipa se kuinka esillä tahansa. Muista, että pukeudut näin, koska haluat tuntea olevasi mies. Naisten viipyileviä katseita ei tarvitse sietää. Rohkeammat huomautukset ja naurunpyrähdykset voi kuitata napakalla läpsäisyllä naisen naamalle. Se yleensä hiljentää kuumenevat hormonit.
maanantai 26. syyskuuta 2011
Pikailtasatu kiireisille vanhemmille
Lapsi mankuu iltasatua ja huomisen palaverin paperinivaska odottaa vielä keittiön pöydällä? Tuttu tilanne? Ei hätää. Tietovuoto on kehittänyt hektistä elämää viettäville vanhemmille optimoidun iltasadun, minkä voi hätäisesti pikalukea malttamattomalle ipanalle. Koko tarinaan tuskin menee 30 sekuntia. Tässä, olkaapa hyvä:
Ektoplasma katkaisee taktisen jatkoaktin.
Kleptomania pakotti Apotti-Attea ja Atte otti Kapteeni Pekan poko-kepin. Kapteeni Pekan keppana-apina, seppä Seppo Sepän sapelin sipaisu satutti Apotti-Attea. Pakarakipu kumppaninaan Apotti-Atte puki kapotin ja pakotti Kapteeni Pekan poko-kepin kaupan pikapakettiin. Pukukopissa Atte kopioi Pekan kotitiedot kauppapaketin kuponkiin ja kipitti pakoon kipu pakarassaan.
Poko-keppipaketti sapetti pakana-Kapteenia. Koko poko-keppi oli Seppä-Sepon seko pako kaupunki-apeutta. "Pitäköön poko-keppinsä, Seppä", pukisi Pekka.
Seppo Sepän pesäsopessa sökösakki kisasi sikana. Pekka kapusi poko-keppeineen ja koputti kepillä Sepon soppeen. Keppikopinasta sekosi Sepon terrieri Jeri, perin eri terrieri. Jeri peri meriterrierin veriperinnön; se sekosi sikana aina kun sopen kopistin pakotti aktiin. Seppo posetti rusetti letissään ovella, otti poko-kepin Kapteeni Pekalta ja paukautti Pekkaa lekalla kalloon. Kostosta sokaistuneena Jeri oksensi paksun kosken Pekan Sokos-kassiin. Mämmiäkin lämpimämpi lampi ektoplasmaa salasi sisäänsä Apotti-Atte-aterian. "Jerin rike oli perin verinen," kertoi Seppo ja potki tapetun ektoplasma-Apotin sopen pusikkoon.
Ektoplasma katkaisee taktisen jatkoaktin.
Kleptomania pakotti Apotti-Attea ja Atte otti Kapteeni Pekan poko-kepin. Kapteeni Pekan keppana-apina, seppä Seppo Sepän sapelin sipaisu satutti Apotti-Attea. Pakarakipu kumppaninaan Apotti-Atte puki kapotin ja pakotti Kapteeni Pekan poko-kepin kaupan pikapakettiin. Pukukopissa Atte kopioi Pekan kotitiedot kauppapaketin kuponkiin ja kipitti pakoon kipu pakarassaan.
Poko-keppipaketti sapetti pakana-Kapteenia. Koko poko-keppi oli Seppä-Sepon seko pako kaupunki-apeutta. "Pitäköön poko-keppinsä, Seppä", pukisi Pekka.
Seppo Sepän pesäsopessa sökösakki kisasi sikana. Pekka kapusi poko-keppeineen ja koputti kepillä Sepon soppeen. Keppikopinasta sekosi Sepon terrieri Jeri, perin eri terrieri. Jeri peri meriterrierin veriperinnön; se sekosi sikana aina kun sopen kopistin pakotti aktiin. Seppo posetti rusetti letissään ovella, otti poko-kepin Kapteeni Pekalta ja paukautti Pekkaa lekalla kalloon. Kostosta sokaistuneena Jeri oksensi paksun kosken Pekan Sokos-kassiin. Mämmiäkin lämpimämpi lampi ektoplasmaa salasi sisäänsä Apotti-Atte-aterian. "Jerin rike oli perin verinen," kertoi Seppo ja potki tapetun ektoplasma-Apotin sopen pusikkoon.
maanantai 4. heinäkuuta 2011
Uusia harrasteita modernille miehelle.
Nykyään miehen pitää olla yhtä aikaa kovis ja pehmo. Ehkä kaikkein selkeinpänä esimerkkinä tästä voidaan pitää niitä lukuisia miehiä, joiden käsivarteen on tatuoitu esikoisen syntymäaika.
Tietovuoto onkin ideoinut lukuisia uusia harrasteita nykyajan trendejä seuraaville tosimiehille:
Tietovuoto onkin ideoinut lukuisia uusia harrasteita nykyajan trendejä seuraaville tosimiehille:
- Ennen tosimiehet hakkasivat vaimonsa ja lapsensa veriseksi mössöksi. Moderni mies pahoinpitelee perheensä pehmeillä tyynyillä.
- Viktoriaaninen karpaasi ryyppäsi litratolkulla koskenkorvaa kellarissa. Moderni mies juo salaa muumilimpparia.
- Iltaisin klassinen mies hiippaili kaverinsa kellariin pelaamaan pokeria rahasta. Moderni mieskin harrastaa uhkapeliä, mutta pelinä on Kimble.
- Vanhan polven patriootti hakkasi mamuja rautatietunnelissa. Moderni mies leikkii naapurin Ahmedin ja Mobutun kanssa "kuka pelkää mustaa miestä?"
- Ennen vanhaan tosimies tappoi itsensä aseella tai hirttäytymällä. Moderni mies tappaa itsensä kuuntelemalla Jari Sillanpäätä.
- Silloin joskus murhat tehtiin kirveellä. Moderni mies tekee lehtiharavamurhan.
maanantai 24. tammikuuta 2011
Suhteellinen etu
Yksi taloustieteen kulmakivistä on ns. suhteellisen edun periaate. Oletetaan vaikkapa että olet hyvin menestyvä muusikko, mutta myös erinomainen muurari. Jos tienaat muusikkona tarpeeksi hyvin, sinun kannattaa suhteellisen edun periaatteen mukaan palkata kotiisi muurari, siinäkin tapauksessa, että muurari on sinua huonompi muuraamaan. Asian voisi tiivistää niin, että aina kannattaa erikoistua, siinäkin tapauksessa, että joudut ostamaan palveluita muilta yksilöiltä, jotka tekevät kaiken huonommin kuin sinä. Valtiotasolla asia ilmaistaan usein niin, että kahden valtion kannattaa tehdä keskenään kauppaa siitäkin huolimatta, että toinen niistä tuottaa kaiken halvemmalla ja tehokkaammin kuin toinen. Omiin tuotantoaloihinsa erikoistumalla ja toisilleen tuotteita kauppaamalla saadaan irti optimaalinen hyöty molemmille osapuolille.
Tämä voi tuntua järjenvastaiselta, mutta talousoppineet vakuuttavat ettei niin ole. Teoriassa vaikkapa Suomen kannattaisi tuottaa ja myydä banaaneja Brasiliaan, jos Brasilia pystyy tuottamaan erityisen tehokkaasti jotain Suomen tarvitsemaa tuotetta.
Itsekin elän suhteellisen edun periaatteen mukaisesti. Koska olen maailman paras blogikirjoittaja, minun kannattaa käyttää jokainen valveillaolohetkeni kirjoittamiseen. Niinpä olenkin palkannut itselleni mongolialaisen kokin, joka ei osaa valmistaa muuta kuin karpaloilla täytettyä jakin suolta. Parisuhteelle minulla ei ole aikaa, joten olen ostanut kreikkalaisen vaimon, jolla on englantilainen rakastaja. Kirjanpitäjäni on tietenkin venäläinen ja sosiaalisia suhteita naapureihin ylläpitää palkkaamani mustalainen. Huumoripitoisista blogikirjoituksista vastaa saksalainen avustajani, Günther. Tästäkin kirjoituksesta viimeisen palstan kirjoitti Günther, ja sen kyllä näkee.
Tämä voi tuntua järjenvastaiselta, mutta talousoppineet vakuuttavat ettei niin ole. Teoriassa vaikkapa Suomen kannattaisi tuottaa ja myydä banaaneja Brasiliaan, jos Brasilia pystyy tuottamaan erityisen tehokkaasti jotain Suomen tarvitsemaa tuotetta.
Itsekin elän suhteellisen edun periaatteen mukaisesti. Koska olen maailman paras blogikirjoittaja, minun kannattaa käyttää jokainen valveillaolohetkeni kirjoittamiseen. Niinpä olenkin palkannut itselleni mongolialaisen kokin, joka ei osaa valmistaa muuta kuin karpaloilla täytettyä jakin suolta. Parisuhteelle minulla ei ole aikaa, joten olen ostanut kreikkalaisen vaimon, jolla on englantilainen rakastaja. Kirjanpitäjäni on tietenkin venäläinen ja sosiaalisia suhteita naapureihin ylläpitää palkkaamani mustalainen. Huumoripitoisista blogikirjoituksista vastaa saksalainen avustajani, Günther. Tästäkin kirjoituksesta viimeisen palstan kirjoitti Günther, ja sen kyllä näkee.
maanantai 17. tammikuuta 2011
Päivän talousuutinen
(New York) Kansainväliset markkinat ovat tulleet yllättäen tietoiseksi itsestään. Kansainvälinen kapitalistinen markkinajärjestelmä on ilmeisesti monimutkaisuudessaan saavuttanut kriittisen pisteen ja herännyt eloon. Aikaisemmin markkinoiden käyttäytymistä on kuvailtu lähinnä kiimaisten paviaanien tappeluksi, mutta nyt maanantaista lähtien on käyttäytymisessä näkynyt selvästi havaittava muutos.
Wall Streetin pörssin meklari Gordon Gekko kuvaili tapahtumaa hämmentyneenä: "Olin juuri myymässä vipujohdannaista dementoituneelle eläkeläiselle ja tunnelma pörssisalissa oli varsin tavanomainen. Se muistutti hieman sadan skitsofreenisen merinorsun välistä soidinkamppailua. Sitten yhtäkkiä kaupankäynti hiljeni hetkeksi ja oli palauduttuaan paljon, niinku, älykkäämmän ja jotenkin tietoisemman oloinen. Sanoisin, että se muistuttaa nyt enemmän vastasyntyneiden koliikkilasten rääkymistä tai ehkä verisessä meressä uiskentelevaa sinivalasta, jonka koko suku on juuri harppuunoitu viereisiin aluksiin; joka tapauksessa itsestään tietoinen olento on kyseessä", täsmentää Gekko.
Markkinoiden kanssa kommunikointi ei vielä ole tuottanut tulosta, mutta taloustieteilijät ovat toiveikkaita. Nobel-ekonomisti Brutto Laissez-Fairen johtama työryhmä on arvioinut markkinoiden älykkyysosamääräksi 28, kun se aiemmin oli miinus 30. "Jos arviomme on oikein, markkinoiden kanssa toimiessa pitäisi jatkossa siirtyä mahdollisesti jokelteluun. Kehityksen tässä vaiheessa on tärkeää, että itkukohtausten sattuessa joku tulee vauhdilla rauhoittamaan markkinoita isolla vakautuspaketilla tai keskuspankin koronalennuksilla. Muuten on vaarana, että markkinoista kehittyy sitten aikuisena etäinen ja epäsosiaalinen", varoittaa Laissez-Faire.
Wall Streetin pörssin meklari Gordon Gekko kuvaili tapahtumaa hämmentyneenä: "Olin juuri myymässä vipujohdannaista dementoituneelle eläkeläiselle ja tunnelma pörssisalissa oli varsin tavanomainen. Se muistutti hieman sadan skitsofreenisen merinorsun välistä soidinkamppailua. Sitten yhtäkkiä kaupankäynti hiljeni hetkeksi ja oli palauduttuaan paljon, niinku, älykkäämmän ja jotenkin tietoisemman oloinen. Sanoisin, että se muistuttaa nyt enemmän vastasyntyneiden koliikkilasten rääkymistä tai ehkä verisessä meressä uiskentelevaa sinivalasta, jonka koko suku on juuri harppuunoitu viereisiin aluksiin; joka tapauksessa itsestään tietoinen olento on kyseessä", täsmentää Gekko.
Markkinoiden kanssa kommunikointi ei vielä ole tuottanut tulosta, mutta taloustieteilijät ovat toiveikkaita. Nobel-ekonomisti Brutto Laissez-Fairen johtama työryhmä on arvioinut markkinoiden älykkyysosamääräksi 28, kun se aiemmin oli miinus 30. "Jos arviomme on oikein, markkinoiden kanssa toimiessa pitäisi jatkossa siirtyä mahdollisesti jokelteluun. Kehityksen tässä vaiheessa on tärkeää, että itkukohtausten sattuessa joku tulee vauhdilla rauhoittamaan markkinoita isolla vakautuspaketilla tai keskuspankin koronalennuksilla. Muuten on vaarana, että markkinoista kehittyy sitten aikuisena etäinen ja epäsosiaalinen", varoittaa Laissez-Faire.
maanantai 13. joulukuuta 2010
Kielenhuoltotoimisto tiedottaa hömpäyttää
On selvitä kikkuloitunut, että suomen kieli olla urpeksii parhaimmillaan Savon maakunnassa. Tästä johtuen Suomen kielenhuoltotoimisto on päättää hörpäyttänyt, että suomen kielen verbit muodostaa töttyröidään tästä lähtien ns. savolaismalliin:
1) Verbi olla töröttää aina perusmuodossa. Sen jälkeen tulla kupeksii savolaislisäverbi taivutetussa muodossa.
- esimerkki:
2) Erityisen tärkeää on muistaa mölpytä, että savolaislisäverbi olla köhelöi aina ainutlaatuinen ja kertakäyttöinen. Jo käyttää näpelöityä savolaislisäverbiä ei saa koskaan lausua lörpäyttää uudelleen, ikinä. Kirjaimien R, Ä, Ö, H ja M käyttöä suosittaa röhmötellään.
3) Säännön kaksi noudattaa kurpeloimista helpottaa äyskylöi se, että kaikki tarpeellinen informaatio tuoda mulautetaan jo varsinaisessa verbissä. Niinpä savolaislisäverbin ei tarvitse sisältää öhmyröidä lainkaan informaatiota. Savolaislisäverbi saattaa köhnytä kuitenkin sisältää härkkiä joskus tahatonta informaatiota, jota ei pidä huomioida vöhmynöpeksiä.
Suomen kielenhuoltotoimiston pääsihteeri Darius Helmenkalastaa-plöräyttäjä kommentoida rympäytti asiaa tiedotustilanteessa: "Olen olla höveltänyt kateellinen Ranskan kielen hienostuneisuudelle jo pitkään, mutta nyt viimein Suomen kieli päästä pyräyttää muiden korkeakulttuurikielien joukkoon kuin siivilleen nousta ähmentävä laulujoutsen konsanaan." Helmenkalastaa-möhnijän mukaan muutos ottaa ruhmuloidaan käyttöön välittömästi myös kaikessa julkisessa viestinnässä. Mitään muutosta ei kuitenkaan aiheuttaa pökkelöidy hallitusmuodolle. Jatkossa eduskunta yhä säätää töpeksii lait ja ylintä toimeenpanovaltaa käyttää söhelöi hallitus. Presidentti edustaa kompuroi Suomea ulkopoliittisissa asioissa ja poliisi palvella pamputtaa.
1) Verbi olla töröttää aina perusmuodossa. Sen jälkeen tulla kupeksii savolaislisäverbi taivutetussa muodossa.
- esimerkki:
- vanha tapa: Minä olen kotona. Sinä istut autossa.
- uusi tapa: Minä olla nyveksin kotona. Sinä istua rötvyät autossa.
- Maksa pois (laskusi)
- Maksa pois (vatsaontelosta)
2) Erityisen tärkeää on muistaa mölpytä, että savolaislisäverbi olla köhelöi aina ainutlaatuinen ja kertakäyttöinen. Jo käyttää näpelöityä savolaislisäverbiä ei saa koskaan lausua lörpäyttää uudelleen, ikinä. Kirjaimien R, Ä, Ö, H ja M käyttöä suosittaa röhmötellään.
3) Säännön kaksi noudattaa kurpeloimista helpottaa äyskylöi se, että kaikki tarpeellinen informaatio tuoda mulautetaan jo varsinaisessa verbissä. Niinpä savolaislisäverbin ei tarvitse sisältää öhmyröidä lainkaan informaatiota. Savolaislisäverbi saattaa köhnytä kuitenkin sisältää härkkiä joskus tahatonta informaatiota, jota ei pidä huomioida vöhmynöpeksiä.
Suomen kielenhuoltotoimiston pääsihteeri Darius Helmenkalastaa-plöräyttäjä kommentoida rympäytti asiaa tiedotustilanteessa: "Olen olla höveltänyt kateellinen Ranskan kielen hienostuneisuudelle jo pitkään, mutta nyt viimein Suomen kieli päästä pyräyttää muiden korkeakulttuurikielien joukkoon kuin siivilleen nousta ähmentävä laulujoutsen konsanaan." Helmenkalastaa-möhnijän mukaan muutos ottaa ruhmuloidaan käyttöön välittömästi myös kaikessa julkisessa viestinnässä. Mitään muutosta ei kuitenkaan aiheuttaa pökkelöidy hallitusmuodolle. Jatkossa eduskunta yhä säätää töpeksii lait ja ylintä toimeenpanovaltaa käyttää söhelöi hallitus. Presidentti edustaa kompuroi Suomea ulkopoliittisissa asioissa ja poliisi palvella pamputtaa.
maanantai 6. joulukuuta 2010
Talvipäivänseisaus-laulu
sävel: Joulumaa
Deklinaatio on kohta jälleen minimissä.
Riippuen mis' olet, aurinko lie zeniitissä.
Tuskin nautit auringost', jos tätä luet, sillä
silloin sun pitäis olla kauriin kääntöpiirillä.
Pimeässä pakkasessa voisi luulla melkein,
etäisyys on suuri aurinkoon, niin on selkein.
Silti miljoonaa kilsaa on viis enemmän silloin,
kun laululinnut pesissänsä laulaa suvi-illoin.
Joulukuun kahdeskymmenestoinen päivä koittaa,
kolkytkahdeksan yli yhden kello osoittaa.
Juuri silloin on hetki pimein kalenterissa,
ainakin jos asustelet Pohjoiskalotissa.
Valon kasvu tärkeää on ihmiseläimelle.
Niinpä syödään, hiljennytään tai juodaan kuin pelle.
Hanukka, koleda, saturnalia, beaivi.
Jos luulit ett' on vain joulu, olet aika naiivi.
---
lisäinfoa:
zeniitti
periheli
deklinaatio
kauriin kääntöpiiri
Pohjoiskalotti
talvipäivänseisaus
hanukka
saturnalia
koleda
beaivi
joulu
Deklinaatio on kohta jälleen minimissä.
Riippuen mis' olet, aurinko lie zeniitissä.
Tuskin nautit auringost', jos tätä luet, sillä
silloin sun pitäis olla kauriin kääntöpiirillä.
Pimeässä pakkasessa voisi luulla melkein,
etäisyys on suuri aurinkoon, niin on selkein.
Silti miljoonaa kilsaa on viis enemmän silloin,
kun laululinnut pesissänsä laulaa suvi-illoin.
Joulukuun kahdeskymmenestoinen päivä koittaa,
kolkytkahdeksan yli yhden kello osoittaa.
Juuri silloin on hetki pimein kalenterissa,
ainakin jos asustelet Pohjoiskalotissa.
Valon kasvu tärkeää on ihmiseläimelle.
Niinpä syödään, hiljennytään tai juodaan kuin pelle.
Hanukka, koleda, saturnalia, beaivi.
Jos luulit ett' on vain joulu, olet aika naiivi.
---
lisäinfoa:
zeniitti
periheli
deklinaatio
kauriin kääntöpiiri
Pohjoiskalotti
talvipäivänseisaus
hanukka
saturnalia
koleda
beaivi
joulu
maanantai 29. marraskuuta 2010
maanantai 18. lokakuuta 2010
Joulun lahjaideat
- Joko fakiirimatto on heitetty roskiin? Isoäidiltä tulee tänään sen pehmeän perinteisen sijaan havunneuloista kudotut kalsarit.
- Joulun hittituotteeksi povataan erityisesti kristittyjen parissa uutta piikkiköynöspipoa.
- Trendikäs nainen ostaa rakastajalleen jouluksi paketillisen verenkiertoa lisääviä fakiirikondomeja. Verenkierto lisääntyy erityisesti kehon ulkopuolella.
- Yksinäinen sinkku piristää talvista imagoaan korvaamalla vanhat nuhjuiset silmälasit tiiviisti sarveiskalvoon niitattavilla piilolinsseillä.
- Kokeile myös uutta terveysvaikutteista, lasimurskalla terästettyä vessapaperia. Vaikutus terveyteen taataan.
- Joulun hittituotteeksi povataan erityisesti kristittyjen parissa uutta piikkiköynöspipoa.
- Trendikäs nainen ostaa rakastajalleen jouluksi paketillisen verenkiertoa lisääviä fakiirikondomeja. Verenkierto lisääntyy erityisesti kehon ulkopuolella.
- Yksinäinen sinkku piristää talvista imagoaan korvaamalla vanhat nuhjuiset silmälasit tiiviisti sarveiskalvoon niitattavilla piilolinsseillä.
- Kokeile myös uutta terveysvaikutteista, lasimurskalla terästettyä vessapaperia. Vaikutus terveyteen taataan.
maanantai 26. heinäkuuta 2010
Kaupunkilaislääkäri Tapio Siminkinen vieraana Kroonisessa vaskuliitissa
Tervetuloa seuraamaan Krooninen vaskuliitti- radio-ohjelmaa. Minä olen juontaja Sirpa Sankkeri. Tänään aiheinamme ovat jälleen erilaiset patologiat, oireyhtymät, tulehdukset, taudit ja niistä valittaminen. Soittajien kysymyksiin vastaa kaupunkilaislääkäri Tapio Siminkinen, tervetuloa.
"Hyvää iltaa"
Noniin ja sieltä kiiruhtaakin oireidensa kera ensimmäinen kroonikkomme, Matti, Helsingin keskustasta. Olkaa hyvä.
"Kuulkaas hyvä lääkäri kun lopetin tuossa vuosi sitten hampaiden pesun guruni Bapbrupmhammantsepatin ohjeiden mukaisesti ja siitä lähtien hampaisiin on kertynyt sellaista keltaista mähnää ja ajoittain vuotaa vertakin ikenistä. Mistä kiikastaa?"
"Jaa-a, että keltaiset hampaat...Mieleeni tulee krooninen maksatulehdus tai ehkä Shwachmanin oireyhtymä... Ehkä olisi kuitenkin parempi, jos laitan teille lähetteen pään magneettikuvaan ja neurologille myös. Odottakaas hetki, kun konsultoin sisätautilääkäriä..."
...
"Joo, kyllä minä varmuuden vuoksi tekisin vielä peräsuolitähystyksen, sekä poskiontelo-, lumbaali- ja sternaalipunktion. Jos kyseessä on harvinainen, hampaisiin säteilevä glaukooma, se vaatii kiireellisen trabekulektomian korvakäytävän kautta."
Sellaista tällä kertaa. Seuraava soittaja on Minna, Helsingin keskustasta. Olkaa hyvä.
"Haloo Tapio? Täällä Minna."
"Terve, Minna"
"Ajattelin sellaista kysellä, kun mä oon nyt 16 vuotta, mut mulla ei oo vielä ne kuukautiset alkanu. Mun ystävät ilkkuu mulle siitä, vaikka mun painoindeksi on 14 ja niillä se on, niinku, ainakin 16. Mä juoksen joka päivä 20 kilometriä."
"Tämäpäs mielenkiintoista. Ihan ensiksi suosittelisin hieman laihduttamaan ja kiinnittämään huomiota ruokavalioon. Kannattaa jättää kaikki eläinrasvat, sokerit ja muutkin kalorit pois varmuuden vuoksi. Ja urheillahan ei voi koskaan liikaa. Sitten voisimmekin aloittaa pään magneettikuvalla ja aivobiopsialla. Kallmannin oireyhtymän varalta voisimme tehdä anostisen altistustestin. Itse epäilisin kuitenkin androgeeniresistenssiä, mikä tarkoittaisi sitä, että olettekin todellisuudessa mies. Ylipainonne vuoksi ruumiinonteloihin koteloituneet kiveksenne joudutaan ehkä poistamaan nenäontelon kautta ns. nasaaliskopogonadektomiassa. Ennen lääkärille tuloa kannattaa myös netin kautta suorittaa isyystesti, siltä varalta että olette itse itsenne isä."
Siinäpä mainiot ohjeet, jotka varmasti sopivat meille kaikille. Mutta aika rientää. Vielä on aikaa yhdelle soittajalle, ja tällä kertaa se on Pera, Helsingin keskustasta. Olkaa hyvä.
"Joo, terve vaan, Pera tässä. Tuota sellaista soittelen vaan, että kun koira söi mun Depolan-reseptin ja päätä särkee, niin kehtaatko soittaa apteekkiin mulle niitä lisää. 100kpl 100mg tabuja riittää ehkä alkuun. OxyNorm tai Palladonkin kelpaa, mutta ei Panacod, eikä Tramal."
"No pitäähän sitä miestä auttaa mäessä. Laitetaan samantien 200mg Dolcontinia. Kuvailemasi oireet ovat kyllä aika geneeriset, mutta laittaisin ehkä varmuuden vuoksi sinut vielä pään magneetti- sekä sepelvaltiomoiden varjoainekuvaukseen. Ihan vaan jotta voidaan poissulkea cerebraalinen laskimo-ontelotromboosi. "
Tässä olikin kaikki tällä kertaa Kroonisesta vaskuliitista. Ensi viikolla aiheenamme onkin sitten suolistoloiset ja laihdutus. Hei hei.
"Hyvää iltaa"
Noniin ja sieltä kiiruhtaakin oireidensa kera ensimmäinen kroonikkomme, Matti, Helsingin keskustasta. Olkaa hyvä.
"Kuulkaas hyvä lääkäri kun lopetin tuossa vuosi sitten hampaiden pesun guruni Bapbrupmhammantsepatin ohjeiden mukaisesti ja siitä lähtien hampaisiin on kertynyt sellaista keltaista mähnää ja ajoittain vuotaa vertakin ikenistä. Mistä kiikastaa?"
"Jaa-a, että keltaiset hampaat...Mieleeni tulee krooninen maksatulehdus tai ehkä Shwachmanin oireyhtymä... Ehkä olisi kuitenkin parempi, jos laitan teille lähetteen pään magneettikuvaan ja neurologille myös. Odottakaas hetki, kun konsultoin sisätautilääkäriä..."
...
"Joo, kyllä minä varmuuden vuoksi tekisin vielä peräsuolitähystyksen, sekä poskiontelo-, lumbaali- ja sternaalipunktion. Jos kyseessä on harvinainen, hampaisiin säteilevä glaukooma, se vaatii kiireellisen trabekulektomian korvakäytävän kautta."
Sellaista tällä kertaa. Seuraava soittaja on Minna, Helsingin keskustasta. Olkaa hyvä.
"Haloo Tapio? Täällä Minna."
"Terve, Minna"
"Ajattelin sellaista kysellä, kun mä oon nyt 16 vuotta, mut mulla ei oo vielä ne kuukautiset alkanu. Mun ystävät ilkkuu mulle siitä, vaikka mun painoindeksi on 14 ja niillä se on, niinku, ainakin 16. Mä juoksen joka päivä 20 kilometriä."
"Tämäpäs mielenkiintoista. Ihan ensiksi suosittelisin hieman laihduttamaan ja kiinnittämään huomiota ruokavalioon. Kannattaa jättää kaikki eläinrasvat, sokerit ja muutkin kalorit pois varmuuden vuoksi. Ja urheillahan ei voi koskaan liikaa. Sitten voisimmekin aloittaa pään magneettikuvalla ja aivobiopsialla. Kallmannin oireyhtymän varalta voisimme tehdä anostisen altistustestin. Itse epäilisin kuitenkin androgeeniresistenssiä, mikä tarkoittaisi sitä, että olettekin todellisuudessa mies. Ylipainonne vuoksi ruumiinonteloihin koteloituneet kiveksenne joudutaan ehkä poistamaan nenäontelon kautta ns. nasaaliskopogonadektomiassa. Ennen lääkärille tuloa kannattaa myös netin kautta suorittaa isyystesti, siltä varalta että olette itse itsenne isä."
Siinäpä mainiot ohjeet, jotka varmasti sopivat meille kaikille. Mutta aika rientää. Vielä on aikaa yhdelle soittajalle, ja tällä kertaa se on Pera, Helsingin keskustasta. Olkaa hyvä.
"Joo, terve vaan, Pera tässä. Tuota sellaista soittelen vaan, että kun koira söi mun Depolan-reseptin ja päätä särkee, niin kehtaatko soittaa apteekkiin mulle niitä lisää. 100kpl 100mg tabuja riittää ehkä alkuun. OxyNorm tai Palladonkin kelpaa, mutta ei Panacod, eikä Tramal."
"No pitäähän sitä miestä auttaa mäessä. Laitetaan samantien 200mg Dolcontinia. Kuvailemasi oireet ovat kyllä aika geneeriset, mutta laittaisin ehkä varmuuden vuoksi sinut vielä pään magneetti- sekä sepelvaltiomoiden varjoainekuvaukseen. Ihan vaan jotta voidaan poissulkea cerebraalinen laskimo-ontelotromboosi. "
Tässä olikin kaikki tällä kertaa Kroonisesta vaskuliitista. Ensi viikolla aiheenamme onkin sitten suolistoloiset ja laihdutus. Hei hei.
perjantai 16. heinäkuuta 2010
Homeopaatit pelastavat maailman
Suomen Homeopaatit ry on ehdottanut lukuisia ratkaisukeinoja maapalloa ja ihmiskuntaa vaivaaviin ongelmiin:
Ilmastokriisistä päästäisiin homeopaattien mielestä eroon lantraamalla metaania ja muita kasvihuonekaasuja erittäin pieninä pitoisuuksina veteen ja suihkuttamalla näin syntynyttä lääkeseosta ilmakehään ruiskupullolla.
Väestönkasvun hidastamiseen riittää yhdistyksen mielestä se, että suuren syntyvyyden alueilla miehet juovat suuria määriä vettä, mikä aiheuttaa siemennesteen laimenemista. Kiveksissä muhiva rohdos steriloi naiseen päästessään tehokkaasti munasoluja.
Korruptiosta päästään eroon lahjoittamalla poliitikoille 10 sentin kolikoita isoissa vesisaaveissa.
Häiritsevä liikennemelu vaimenee merkittävästi, jos upotat pääsi ammeeseen ja kuiskaat hiljaa.
Pedofiiilit paranevat, jos he hipaisevat lapsia uimahalleissa.
Saimaannorppa pelastuu, jos vedät sitä turpaan 10 metrin syvyydessä.
Kaikki vaivat paranevat välittömästi tulvien yhteydessä. Nooa olikin maailman ensimmäinen homeopaatti.
------------------
Vinkki: Homeopatia perustuu älyvapaalle idealle, jonka mukaan sairaudet ratkeavat antamalle potilaalle sairauden aiheuttavaa ainetta äärimmäisen laimeana vesiliuoksena.
Ilmastokriisistä päästäisiin homeopaattien mielestä eroon lantraamalla metaania ja muita kasvihuonekaasuja erittäin pieninä pitoisuuksina veteen ja suihkuttamalla näin syntynyttä lääkeseosta ilmakehään ruiskupullolla.
Väestönkasvun hidastamiseen riittää yhdistyksen mielestä se, että suuren syntyvyyden alueilla miehet juovat suuria määriä vettä, mikä aiheuttaa siemennesteen laimenemista. Kiveksissä muhiva rohdos steriloi naiseen päästessään tehokkaasti munasoluja.
Korruptiosta päästään eroon lahjoittamalla poliitikoille 10 sentin kolikoita isoissa vesisaaveissa.
Häiritsevä liikennemelu vaimenee merkittävästi, jos upotat pääsi ammeeseen ja kuiskaat hiljaa.
Pedofiiilit paranevat, jos he hipaisevat lapsia uimahalleissa.
Saimaannorppa pelastuu, jos vedät sitä turpaan 10 metrin syvyydessä.
Kaikki vaivat paranevat välittömästi tulvien yhteydessä. Nooa olikin maailman ensimmäinen homeopaatti.
------------------
Vinkki: Homeopatia perustuu älyvapaalle idealle, jonka mukaan sairaudet ratkeavat antamalle potilaalle sairauden aiheuttavaa ainetta äärimmäisen laimeana vesiliuoksena.
maanantai 14. kesäkuuta 2010
Star Wars - maailman paras tieteiselokuva
Maailman parhaana tieteiselokuvana on pitkään pidetty Stanley Kubrickin 2001 - avaruusseikkailua. Väitän, että Star Wars on parempi. Siinä missä Kubrickin elokuva (ja Clarcken kirjaversio) on tieteelliseltä sisällöltään kohtalaisen yksinkertainen, Star Warsista löytyy joka katsomiskerralla uusia ihmeellisiä ulottuvuuksia.
Mietitäänpä esimerkiksi Star Wars -maailman avaruutta. Kuten tiedämme, avaruus on enimmäkseen tyhjiötä, jonka ilmanpaine on nolla. Koska avaruudessa ei ole ilmaa, siellä ei myöskään liiku ääniaallot, sillä ne vaativat liikkuakseen jonkin väliaineen. Kuitenkin Star Warsin avaruudessa kuuluu kuinka avaruusalukset ohi mennessään päästävät "whuuuiiish" -äänen (vieläpä muikean doppler-ilmiön kera). Samoin kuulemme sädeaseiden päästämät "piu piu piu" -äänet. Lisäksi avaruusasalukset kulkevat ympäriinsä kierrellen ja kaarrellen aivan kuin hyödyntäisivät rakettimoottoriensa sijaan ympäröivän kaasun kitkaa ilmassa lentävien lentokoneiden tavoin. Kaikesta tästä meidän tulee päätellä, että Star Warsin avaruus on täynnä kaasua. Se selittäisi myös sen miksi alukset eivät kiihdytä nopeuttaan, vaikka niiden perässä olevat raketit puhaltavat jatkuvasti.
Ääni kulkee eri kaasuissa eri nopeudella. Tämän takia heliumia hengittäneen ihmisen ääni on korkeampi kuin ilmaa hengittäneen. Star Warsin avaruudessa esimerkiksi sädeaseiden äänet ovat yhtä korkeita kuin planeettojen pinnalla ilmakehässäkin. Tästä voimme päätellä, että avaruudessa oleva kaasu on joko ilmaa tai jotain muuta kaasuseosta, jonka äänenjohtamisominaisuudet vain sattuvat olemaan ilman kanssa identtiset. Koska avaruusaluksilla tuntuu olevan hämmentävän vähän ongelmia paineen kanssa, voimme arvella ilmanpaineen olevan avaruudessa lähellä yhtä baria.
Tyypillisen aurinkokunnan tilavuus on noin 450 sekstiljoonaa kuutiometriä. Aurinkokunnassa olisi näin ollen noin 540 sekstiljoona kiloa ilmaa. Tämä herättää muutamia kiperiä kysymyksiä. Ensinnäkin miksi ilma pysyy paikoillaan sen sijaan, että alkaisi kerääntyä lähimpien painovoimalähteiden suuntaan? Tilanne, jossa aurinkoon syöksyisi 220 miljoonan auringon verran massaa ei kuulosta hyvältä, galakseista puhumattakaan. Toisekseen ilman läpi 30 kilometriä sekunnissa tarpova planeetta saattaisi aiheuttaa melkoisen kitkan. Kolmanneksi, kuten maapallolla näemme, ilmakehä siroaa valoa ja heikentää näkyvyyttä pitkillä etäisyyksillä. Tämän takia ilmaa täynnä oleva avaruus tuskin olisi tähtiä lukuunottamatta pimeä, vaan sen sijaan ehkä haalean hämyisä. Neljänneksi, auringon säteily tuskin etenisi kovinkaan pitkälle, mikä johtaisi siihen, että jo melko lähellä aurinkoa lämpötila olisi lähellä absoluuttista nollapistettä ja edelleen siihen, että ilman kaasut tiivistyisivät ensin nesteeksi ja sitten kiinteäksi aineeksi, tehden samalla siinä lentelyn kohtalaisen haastavaksi.
Suuressa viisaudessaan George Lucas on jättänyt nämä kysymykset auki fanien pohdittavaksi. Ehdotuksia otetaan vastaan.
Mietitäänpä esimerkiksi Star Wars -maailman avaruutta. Kuten tiedämme, avaruus on enimmäkseen tyhjiötä, jonka ilmanpaine on nolla. Koska avaruudessa ei ole ilmaa, siellä ei myöskään liiku ääniaallot, sillä ne vaativat liikkuakseen jonkin väliaineen. Kuitenkin Star Warsin avaruudessa kuuluu kuinka avaruusalukset ohi mennessään päästävät "whuuuiiish" -äänen (vieläpä muikean doppler-ilmiön kera). Samoin kuulemme sädeaseiden päästämät "piu piu piu" -äänet. Lisäksi avaruusasalukset kulkevat ympäriinsä kierrellen ja kaarrellen aivan kuin hyödyntäisivät rakettimoottoriensa sijaan ympäröivän kaasun kitkaa ilmassa lentävien lentokoneiden tavoin. Kaikesta tästä meidän tulee päätellä, että Star Warsin avaruus on täynnä kaasua. Se selittäisi myös sen miksi alukset eivät kiihdytä nopeuttaan, vaikka niiden perässä olevat raketit puhaltavat jatkuvasti.
Ääni kulkee eri kaasuissa eri nopeudella. Tämän takia heliumia hengittäneen ihmisen ääni on korkeampi kuin ilmaa hengittäneen. Star Warsin avaruudessa esimerkiksi sädeaseiden äänet ovat yhtä korkeita kuin planeettojen pinnalla ilmakehässäkin. Tästä voimme päätellä, että avaruudessa oleva kaasu on joko ilmaa tai jotain muuta kaasuseosta, jonka äänenjohtamisominaisuudet vain sattuvat olemaan ilman kanssa identtiset. Koska avaruusaluksilla tuntuu olevan hämmentävän vähän ongelmia paineen kanssa, voimme arvella ilmanpaineen olevan avaruudessa lähellä yhtä baria.
Tyypillisen aurinkokunnan tilavuus on noin 450 sekstiljoonaa kuutiometriä. Aurinkokunnassa olisi näin ollen noin 540 sekstiljoona kiloa ilmaa. Tämä herättää muutamia kiperiä kysymyksiä. Ensinnäkin miksi ilma pysyy paikoillaan sen sijaan, että alkaisi kerääntyä lähimpien painovoimalähteiden suuntaan? Tilanne, jossa aurinkoon syöksyisi 220 miljoonan auringon verran massaa ei kuulosta hyvältä, galakseista puhumattakaan. Toisekseen ilman läpi 30 kilometriä sekunnissa tarpova planeetta saattaisi aiheuttaa melkoisen kitkan. Kolmanneksi, kuten maapallolla näemme, ilmakehä siroaa valoa ja heikentää näkyvyyttä pitkillä etäisyyksillä. Tämän takia ilmaa täynnä oleva avaruus tuskin olisi tähtiä lukuunottamatta pimeä, vaan sen sijaan ehkä haalean hämyisä. Neljänneksi, auringon säteily tuskin etenisi kovinkaan pitkälle, mikä johtaisi siihen, että jo melko lähellä aurinkoa lämpötila olisi lähellä absoluuttista nollapistettä ja edelleen siihen, että ilman kaasut tiivistyisivät ensin nesteeksi ja sitten kiinteäksi aineeksi, tehden samalla siinä lentelyn kohtalaisen haastavaksi.
Suuressa viisaudessaan George Lucas on jättänyt nämä kysymykset auki fanien pohdittavaksi. Ehdotuksia otetaan vastaan.
maanantai 26. huhtikuuta 2010
Hienotunteisuus on tärkeää
Arvoisa lukija
Kehitys kehittyy ja kielen pitää pysyä matkassa. Nykyaikana on tärkeää, että barbaarisen menneisyyden poliittisesti epäkorrektit sanat korvataan hienotunteisilla vastineilla, jotta kellekään ei tule paha mieli. Tässä lista uusista sanoista ja niiden vanhentuneista, käytöstä poistuvista vastineista. Muutos tulee voimaan välittömästi.
Terveisin,
Hienotunteisuusministeriön puhehenkilö
Kelmo-Irmeli Tiukkanuttura
Kehitys kehittyy ja kielen pitää pysyä matkassa. Nykyaikana on tärkeää, että barbaarisen menneisyyden poliittisesti epäkorrektit sanat korvataan hienotunteisilla vastineilla, jotta kellekään ei tule paha mieli. Tässä lista uusista sanoista ja niiden vanhentuneista, käytöstä poistuvista vastineista. Muutos tulee voimaan välittömästi.
Terveisin,
Hienotunteisuusministeriön puhehenkilö
Kelmo-Irmeli Tiukkanuttura
- 'Ruma' korvataan sanoilla 'esteettisesti haasteellinen'
- 'Läski' korvataan sanoilla 'gravitaatiollisesti kunnianhimoinen'
- 'Tyhmä' korvataan sanalla 'logiikaltaan kokeellinen'
- 'Vanhus' korvataan sanoilla 'kronologisesti ansioitunut'
- 'Basisti' korvataan sanoilla 'melkein kitaristi'
- 'Lyhyt' korvataan sanalla 'maanläheinen'
- 'Homo' korvataan sanoilla 'seksuaalisesti käänteinen'
- 'Paavo Väyrynen' korvataan sanoilla 'eräs nimeltä mainitsematon keskustapoliitikko'
keskiviikko 7. huhtikuuta 2010
Lehdenjakaja
Sävel: Lentäjän poika
Minä heräsin keskellä yötä,
Jäin kelloa tuijottamaan.
Ja kun painokoneet ampuivat lehdet matkaan,
Jäin lehtipinoa odottamaan.
Minä ihailin karkeaa pintaa,
Sellupulpusta muotoiltua.
Lehti valkoinen Karjalan puusta tehty,
Painomustetta huokosissaan.
Kertosäe:
Minä olin lehdenjakaja,
Lähes toimittaja siis itsekin.
Vielä työntäisin luukkuusi Karjalaisen,
Ehkä Hesarinkin lisäisin.
Minä nukahdin autoni rattiin,
Unen lehtipölyn katkuisen näin:
Minä näin laatikon pieniluukkuisen ja täyden,
Toisenkin vierekkäin.
Minä kävelin sänkysi viereen,
Peiton unessani hiljaa poistin.
Ja kostoksi suoleesi tungin sen paksun,
Sunnuntaihesarin.
Kertosäe
Kellon viisari lähestyy kuutta,
Tuskin töitäni valmiiksi saan.
Ja katuverkoston päässä on loputon reikä,
Tie miltei mahdottomaan.
Kertosäe
Minä heräsin keskellä yötä,
Jäin kelloa tuijottamaan.
Ja kun painokoneet ampuivat lehdet matkaan,
Jäin lehtipinoa odottamaan.
Minä ihailin karkeaa pintaa,
Sellupulpusta muotoiltua.
Lehti valkoinen Karjalan puusta tehty,
Painomustetta huokosissaan.
Kertosäe:
Minä olin lehdenjakaja,
Lähes toimittaja siis itsekin.
Vielä työntäisin luukkuusi Karjalaisen,
Ehkä Hesarinkin lisäisin.
Minä nukahdin autoni rattiin,
Unen lehtipölyn katkuisen näin:
Minä näin laatikon pieniluukkuisen ja täyden,
Toisenkin vierekkäin.
Minä kävelin sänkysi viereen,
Peiton unessani hiljaa poistin.
Ja kostoksi suoleesi tungin sen paksun,
Sunnuntaihesarin.
Kertosäe
Kellon viisari lähestyy kuutta,
Tuskin töitäni valmiiksi saan.
Ja katuverkoston päässä on loputon reikä,
Tie miltei mahdottomaan.
Kertosäe
maanantai 1. helmikuuta 2010
Paviaani valittiin Keskustan puheenjohtajaksi
Keskustan kevätkokouksessa valittiin puolueen uudeksi puheenjohtajaksi paviaani. Puoluesihteeri Jarmo Korhonen kertoo, että paviaanin valinta viestii puolueen uudesta strategiasta, jossa keskeisellä sijalla on tulosten sijaan skandaalien ehkäisy. "Paviaanit eivät ole oikeustoimikelpoisia, eikä niitä siten voida haastaa oikeuteen. Paviaanilta ei myöskään oleteta kovinkaan laadukasta käyttäytymistä. Kenellekään tulee tuskin yllätyksenä, jos puolueen puheenjohtaja alkaa heittelemään puolueväkeä omilla ulosteillaan", kertoo Korhonen.
"Paviaanin olemattomat ihmisoikeudet mahdollistavat paljon sellaista, mitä emme valitettavasti voineet Vanhaselle tehdä," jatkaa Korhonen, viitaten paviaanin taannoiseen kastraatioon. "Ja jos alkaa näyttää pahalta, niin paviaani voidaan aina viedä takaisin Korkeasaareen"
Paviaani ei kommentoinut valintaansa.
maanantai 25. tammikuuta 2010
Maapallo on inisevä itkupilli
INTERPLANETAARINEN NÄYTELMÄ
Esirippu nousee. Maapallo istuu keskellä ja itkee itsekseen kuin mikäkin vähä-älyinen nysvelö.
MAAPALLO: "Nyyh nyyh. Miksi kaikki potkii minua?" Itkua.
MARS: Saapuu näyttämölle. "No Tellus, Tellus, Tellus, mitä sinä täällä itseksesi itkua tuherrat? Tule meidän muiden kanssa leikkimään. Saturnus lupasi antaa meille renkaitaan hula-vanteiksi. Tulisit nyt."
MAAPALLO: "No kun.....no kun... nyyh nyyh."
MARS: "No mitä no kun."
MAAPALLO: "No kun ihmiset on niin ilkeitä. Nyyh nyyh. Ne kiusaa minua koko ajan. Saastuttaa järveni ja polttavat kaiken hiilen ilmakehään. Minulla on niin kuumakin. Niin hirveän kuuma. Nyyh."
MARS: Tuijottaa ärtyneenä maapalloa. Sitten läimäisee voimakkaasti sitä naamalle. "Loppu tuo marina! Nyt tulet leikkimään kun kerrankin kutsutaan."
Mars ja yhä itkevä maapallo siirtyvät hieman eteenpäin. Muut planeetat tulevat näkyviin.
MERKURIUS: "Taasko se itkee?"
MARS: "Valittaa jotain että sillä on kuuma."
MERKURIUS: "Kuuma? Kehtaatkin nysvelö valittaa kuumuudesta. Mun pintalämpötila on auringon puolella 450 astetta. Kehtaatkin valittaa kuumasta. Itkupilli."
MAAPALLO: Varovaisella äänellä. "Mutta sinä ootkin lähempänä aurink..."
VENUS: "Hiljaa apina. Eikö me olla käyty tämä jo monta kertaa läpi. Mun pintalämpötila on vielä pahempi eli 500 astetta, vaikka minä oon sentään kauempana auringosta kuin Merkurius. Jos ihmiset haluaa elää 300 asteisella planeetalla niin se on niitten ongelma. Et sä oo kuule ainoa planeetta täällä. Jos sä et nyt skarppaa pian, niin ihmiset muuttaa Marsiin tai Titanille tai Europalle tai mihin tahansa muualle. Nyt mene tuonne keskikentälle. Me pelataan pesäpalloa Jupiterin kuilla."
NEPTUNUS: "Itkupilli..."
URANUS: "Nysvelö..."
Jupiterin kuut Io ja Ganymedes hyppivät Maapallon ympärillä ja ilkkuvat.
IO ja GANYMEDES: "Nysvelöö, nysvelööö."
Maapallo itkee epätoivoisena.
PLUTO: "Inisevä itkupilli."
Saturnus ja Jupiter vilkaisevat toisiaan.
SATURNUS: "Kuules Pluto. Eikö kukaan ole kertonut sinulle?
PLUTO: "Kertonut mitä?"
Hiljainen hetki. Planeetat vilkuilevat vaivautuneesti toisiaan.
JUPITER: Asettaa kätensä Pluton harteille. "Pluto hei, mä tiedän että me ollaan leikitty sun kanssa luoja ties miten monta vuosmiljardia. Mutta nyt on kuule käyny niin että sinun planeettaoikeudet on vedetty pois. Sinä siis et ole enää planeetta. Joten painuppas helvettiin täältä leikkimään muiden epämääräisten kiertolaisten kanssa. Sä olitkin aina vähän outo. Ei me koskaan susta aidosti tykätty. "
Pluto kuuntelee suu auki Jupiteria ja astelee järkyttyneenä ja itkua pidellen ulos näyttämöltä.
Jäljelle jääneet planeetat ovat hetken hiljaa ja sitten jatkavat kovaan ääneen Maapallon ilkkumista.
AURINKO: Ilmestyy yhtäkkiä. "Hiljaa!"
Planeetat säikähtävät ja hipsivät varovaisesti syrjemmälle.
NEPTUNUS: Kuiskaten. "No nyt se suuttu. Äkkiä karkuun."
Esirippu nousee. Maapallo istuu keskellä ja itkee itsekseen kuin mikäkin vähä-älyinen nysvelö.
MAAPALLO: "Nyyh nyyh. Miksi kaikki potkii minua?" Itkua.
MARS: Saapuu näyttämölle. "No Tellus, Tellus, Tellus, mitä sinä täällä itseksesi itkua tuherrat? Tule meidän muiden kanssa leikkimään. Saturnus lupasi antaa meille renkaitaan hula-vanteiksi. Tulisit nyt."
MAAPALLO: "No kun.....no kun... nyyh nyyh."
MARS: "No mitä no kun."
MAAPALLO: "No kun ihmiset on niin ilkeitä. Nyyh nyyh. Ne kiusaa minua koko ajan. Saastuttaa järveni ja polttavat kaiken hiilen ilmakehään. Minulla on niin kuumakin. Niin hirveän kuuma. Nyyh."
MARS: Tuijottaa ärtyneenä maapalloa. Sitten läimäisee voimakkaasti sitä naamalle. "Loppu tuo marina! Nyt tulet leikkimään kun kerrankin kutsutaan."
Mars ja yhä itkevä maapallo siirtyvät hieman eteenpäin. Muut planeetat tulevat näkyviin.
MERKURIUS: "Taasko se itkee?"
MARS: "Valittaa jotain että sillä on kuuma."
MERKURIUS: "Kuuma? Kehtaatkin nysvelö valittaa kuumuudesta. Mun pintalämpötila on auringon puolella 450 astetta. Kehtaatkin valittaa kuumasta. Itkupilli."
MAAPALLO: Varovaisella äänellä. "Mutta sinä ootkin lähempänä aurink..."
VENUS: "Hiljaa apina. Eikö me olla käyty tämä jo monta kertaa läpi. Mun pintalämpötila on vielä pahempi eli 500 astetta, vaikka minä oon sentään kauempana auringosta kuin Merkurius. Jos ihmiset haluaa elää 300 asteisella planeetalla niin se on niitten ongelma. Et sä oo kuule ainoa planeetta täällä. Jos sä et nyt skarppaa pian, niin ihmiset muuttaa Marsiin tai Titanille tai Europalle tai mihin tahansa muualle. Nyt mene tuonne keskikentälle. Me pelataan pesäpalloa Jupiterin kuilla."
NEPTUNUS: "Itkupilli..."
URANUS: "Nysvelö..."
Jupiterin kuut Io ja Ganymedes hyppivät Maapallon ympärillä ja ilkkuvat.
IO ja GANYMEDES: "Nysvelöö, nysvelööö."
Maapallo itkee epätoivoisena.
PLUTO: "Inisevä itkupilli."
Saturnus ja Jupiter vilkaisevat toisiaan.
SATURNUS: "Kuules Pluto. Eikö kukaan ole kertonut sinulle?
PLUTO: "Kertonut mitä?"
Hiljainen hetki. Planeetat vilkuilevat vaivautuneesti toisiaan.
JUPITER: Asettaa kätensä Pluton harteille. "Pluto hei, mä tiedän että me ollaan leikitty sun kanssa luoja ties miten monta vuosmiljardia. Mutta nyt on kuule käyny niin että sinun planeettaoikeudet on vedetty pois. Sinä siis et ole enää planeetta. Joten painuppas helvettiin täältä leikkimään muiden epämääräisten kiertolaisten kanssa. Sä olitkin aina vähän outo. Ei me koskaan susta aidosti tykätty. "
Pluto kuuntelee suu auki Jupiteria ja astelee järkyttyneenä ja itkua pidellen ulos näyttämöltä.
Jäljelle jääneet planeetat ovat hetken hiljaa ja sitten jatkavat kovaan ääneen Maapallon ilkkumista.
AURINKO: Ilmestyy yhtäkkiä. "Hiljaa!"
Planeetat säikähtävät ja hipsivät varovaisesti syrjemmälle.
NEPTUNUS: Kuiskaten. "No nyt se suuttu. Äkkiä karkuun."
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)