Lapset todistajina

Anneli Auerin oikeudenkäynti alkaa kovasti saamaan tragikoomisia piirteitä. Saatananpalvontaa? Eläinten silpomista? Ihmisuhreja? Kaikkein paljastavin yksityiskohta koko söhellyksessä on että uudet "todisteet" perustuvat laajalti lasten kertomuksiin. Poliisi ei ole kertonut onko kyseessä Auerin omat lapset, jotka kaikesta päätellen ovat olleet vähintään pari vuotta huostaanotettuina. Jos näin on, niin tarinan yksityiskohdat alkavat hahmottua.

Sosiaaliviranomaiset, huostaan otetut lapset ja hyväksikäyttöepäilyt ovat tappava yhdistelmä. Aluksi lapset kieltävät mitään tapahtuneen. Joskus yli-innokkaat sosiaalitantat kuitenkin tenttaavat ja painostavat lapsia, kunnes he ymmärtävät mitä ympärillä hääsäävät hysteeriset aikuiset heiltä odottavat. Tuloksena on fantasiakertomuksia ihmissyönnistä ja avaruusolennoista, joita sitten käytetään naama vakavana oikeussaleissa todisteina. Tässä vaiheessa onkin mahdotonta selvittää onko jotain tapahtunut oikeasti. Seuraavaksi muutamia esimerkkitapauksia:

• Little Rascals- päiväkoti 1989. Alun perin syytettynä oli päiväkodin pitäjä, Bob Kelly, jota syytettiin yhdestä hyväksikäytöstä. Kahdekan kuukauden oikeussalidraaman jälkeen syytettyinä olivat kahdeksan muuta aikuista ja syytöksiin kuului raiskausten, kidutuksen, sodomian, suuseksin ja vauvojen rituaalimurhien lisäksi lapsien heittäminen haiden syötäväksi. Todistajina kuultuja lapsia oli lopulta 90. Kelly sai 12 elinkautista, mutta hänet vapautettiin kaikista syytöksistä 6 vuotta myöhemmin. Mitään ei ollutkaan tapahtunut.
• McMartinin esikoulu 1983-1990. Skitsofreenikon höpinöistä alkanut syytösvyyhti johti lopulta USA:n historian kalleimpaan ja pisimpään oikeudenkäyntiin, jossa oletettuja uhreja oli 360. Lasten kertomuksissa esiintyi mm. saatananpalvontaa, lentäviä noitia, maanalaisia luolaverkostoja, lasten huuhtomista alas vessanpöntöistä ja -- kyllä vain -- näyttelijä Chuck Norris. Syytetty ehti istua tutkintavankeudessa viisi vuotta ennen syytteiden raukeamista.
• Faith Chapel 1991: Kehitysvammaista lastenhoitajaa syytettiin hyväksikäytöstä. Lasten tarinoissa hoitaja mm. ampui kirahvin ja norsun ja joi ihmisverta saatanapalvontarituaalissa. Hoitaja sai myöhemmin 2 miljoonaa dollaria kompensaationa vääristä syytöksistä.

Koska kaikki maailman ilmiöt tulevat Suomeen jälkijunassa, on Suomi suorastaan ihanteellisessa asemassa. Ei tarvitse kuin seurata maailman menoa, huomata jos jossain tehdään oikein emämunauksia ja välttää samojen virheiden teko koto-Suomessa. Ei kai se nyt niin vaikeaa voi olla?

Uusi tupakkalaki

§1 Tupakkatuote ei saa olla jälleenmyyntiä harrastavan liikkeen tiloissa näkyvillä. Tupakkatuotteet tulee sijoittaa kaupan kellariin, josta kuluttaja voi pyytää kaupan myyjää hakemaan haluamansa tupakkatuotteen päivittäin vaihtuvalla koodilla, jonka kuluttaja voi pyytää sosiaali- ja terveysministeriön sihteeriltä, joka hakee koodin ministeriön kellarissa sijaitsevasta pankkiholvista sen aukioloaikoina arkisin kello 5:00-5:01.

§2 Tupakan polttaminen on sallittu ainoastaan sille varatussa ilmatiiviissä kammiossa, joka tulee olla sosiaali- ja terveysministeriön valtuuttaman asiantuntijan tarkastama. Tupakanpolton jälkeen addiktin tulee polttaa kaikki vaatteensa ja viettää kolme tuntia infrapunasaunassa.

§3 Passiivinen tupakointi on kiellettyä.

§4 Kaikki piipun- ja tupakanmuotoiset esineet, kuten lakupiiput, porkkanat, mustekynät, kuumemittarit, taskulamput, tamponit, sellerit, sormiparistot, maustekurkut, usb-tikut, ruuvimeisselit, lipputangot ja suklaapatukat ovat kiellettyjä. Ne tulee korvata pallon- tai kuutionmuotoisilla vastineilla.

§5 Henkilön, joka haluaa ostaa tupakkaa, tulee hankkia siihen lisenssi sosiaali- ja terveysministeriöltä. Lupaa varten tarvitaan työnantajan antama todistus hakijan työnkuvan äärimmäisestä vaativuudesta, jota ei voi sietää ilman hermosavuja; aviopuolisolta saatu todistus siitä, että hakija hakkaa puolisoaan säännöllisesti; psykologilta saatu todistus siitä, että hakijalla on neuroosi, psykoosi tai on muuten vain päästään sekaisin; sekä lääkärintodistus, josta ilmenee, että luvan hakija kykenee hengittämään vain ulospäin. Lisenssiin tarvitaan myös todistus paikalliselta poliisilta, josta käy ilmi, että henkilö varmasti juo riittävästi viinaa, niinkuin kaikki muutkin.

§6 Tästä tupakkalaista keskusteleminen on kiellettyä.

Pakkoliitoksia

Kuntia liitetään nyt yhteen vaikka väkisin. Hyvä niin. Pieni raiskaus aina silloin tällöin piristää mukavasti hienotunteista ja harmaata kuntapolitiikkaa. Samalla säästyy kasa euroja tiekylteissä ja karttamusteessa. Vuosikymmenien jälkeen on sitten meilläkin oma evakkoretki muisteltavana; silloin ennen muinoin käytiin Rautalammin kunnankirjastossa lainaamassa runokirjoja. Nyt ei ole enää Rautalampia, ei Juvaa. Evakkorekeen otettiin kunnanviiri mukaan ja suunnattiin kohti New-Kuopiota.

Ylenpalttista monimuotoisuutta on Suomessa muutenkin. Kuinka ihmeessä eduskunnassa on vieläkin peräti kaksisataa kansanedustajaa? Eikö vierekkäisissä tuoleissa istuvat voisi kätevästi pakkoliittää toisiinsa? Edustaja Suur-Timo voisi samanaikaisesti käydä vessassa ja syömässä, olla haastateltavana ja painella äänestysnappeja eduskuntasalissa. Uus-Jyrkin edustusyhtymä voisi halutessaan myös istua salissa itsensä päällä tai alla. Jos uuden suuredustajan nimivalinta mietityttää, voisi halutessaan soveltaa avioliittolain mahdollistamaa yhdistelmänimeä. Edustaja Maria-Kimmo-Simo Guzenina-Richardson-Oksentava Mäyrä-Cheng-De Palma-Töttörström täyttäisi palstatilan takuuvarmasti.

Kouluissakin opetetaan turhaan monia eri oppiaineita. Yhdellä tunnilla voi hyvin opetella konekirjoittamaan ruotsiksi sisiliskojen virtsan kemiallisesta koostumuksesta ja samalla hölkätä juoksumatolla ja puhaltaa nokkahuiluun nousevina geometrisinä sarjoina. Tai paistaa lohkoperunoita magnesiumnauhoilla 1500-luvun ruotsalainen aatelispuku päällään ja jodlata uskontunnustus ranskaksi samalla kun maalaa varpaillaan omakuvaansa.

Isoin ongelma tehokkuuden tiellä lie alati sinkkuuntuvat ihmisyksilöt. Kotitalouksien pienenevää päälukua on pakko nostaa naapureiden pakkoliitoksilla. 1960-luvun elementtikuutioista vain kaadetaan väliseinät ja annetaan asukkaiden setviä tilaongelmansa sisäisesti. Eiköhän jokaiseen kerrostaloon mahdu ainakin muutama suurtalouskokki, lastenhoitaja ja siivooja, jotka voivat hoitaa kerrostalon kaikki kotityöt tehokkaasti. Esimerkiksi sisätilojen siivous sujuu sutjakkaasti lehtipuhaltimella ja vesitykillä. Poistetaan yhdestä yksiöstä ikkuna, niin Itella voi jakaa postin kauhakuormaajalla suoraan sisään.

Omakotialueilla pakkoliitosten hyödyt jäävät vähäisemmiksi, mutta ainakin yhteinen suurpiha saadaan aikaan. Lähiön keskelle on tarpeen asennuttaa talon kokoinen kaasugrilli sekä halkaisijaltaan 50 metrinen trampoliini. Lapset kannattaa pitää sisällä keskiviikkoisin, sillä silloin leikataan nurmikko niittokoneella. Puutarhatontun paikka mietitään tarkkaan, sillä sen siirtäminen vaatii helikopterin.

Tasa-arvoisen pukeutumisen opas

On hämmentävää huomata kuinka nykyisen sukupuolineutraalin aikakauden miehet yhä pukeutuvat kuin hautajaisvieraat. Siinä missä naisille tuntuu olevan sallittua pukeutua mihin tahansa vaatteeseen väristä ja kehon peittämisominaisuuksista riippumatta, ei miehen vaaleanpunaista hametta katsella hyväksyvin katsein.

Tämän epätasa-arvoisen pukukoodin tulee murtua heti!

Onkin jokaisen tasa-arvoa kannattavan miehen velvollisuus heittää vaatekaappinsa sisältö tunkiolle ja korvata tylsät tummat housut ja siniset paidat uudella tasa-arvoa uhkuvalla karderoopilla.

Tietovuodon pettämätön tyylitaju auttaa alkuun:

Tärkein yksityiskohta jokaisen miehen pukeutumisessa on jalkojen korostaminen. Tavallisten sukkahousujen käyttäminen ei välttämättä karvaisille jaloille sovellu hyvin. Ilmavat, mutta tiukat villahousut päästävät karvat mukavasti kuosinsa läpi. Tiukat alushousut pitävät pakarat kiinteän oloisina. Jos etuvarustus ei ole kummoinen, on täysin hyväksyttävää nostaa nivuskukkulaa sukukalleuksien alle asetettavalla täytteellä. Myös pysyvän silikonilisäkkeen asentamista voi harkita. Itsevarma mies voi käyttää housuja, joista takamus on jätetty osittain tai kokonaan paljaaksi. Jotta takapuolen karvat eivät jäätyisi kiinni bussiypysäkin penkkiin, kannattaa käsilaukkuun ottaa mukaan lämpöinen neopreenipefletti. Virallisempiin tilaisuuksiin kuitenkin kannattaa pukea päälleen lyhyt hame. Varsinkin silloin kannattaa panostaa etuvarustuksen push-up-varusteisiin, jotta hame laskostuu sievästi häpykukkulan päälle.

Kaljamahaa ei kannata turhaan piilottaa. Se on monilla miehillä mukavan pyöreä ja karvainen. Koska kaula-aukko olisi muutenkin varsin matala, voi muhkeamahainen mies jättää rennosti koko ylävartalon etuosan paljaaksi. Lämpöä syysilmoihin voi tuoda muhkealla shaalilla tai kaulahuivilla. Liika koristeellisuus toisaalta vie huomion pois lantioseudun kohteista, joten maltti on valttia.

Itsevarma ja oman miehisyytensä kanssa sinut oleva mies saattaa olemuksellaan herättää ei-toivottua huomiota. Onkin tärkeä muistaa, ettei kenelläkään ole oikeutta jäädä tuijottamaan haaroväliäsi, olipa se kuinka esillä tahansa. Muista, että pukeudut näin, koska haluat tuntea olevasi mies. Naisten viipyileviä katseita ei tarvitse sietää. Rohkeammat huomautukset ja naurunpyrähdykset voi kuitata napakalla läpsäisyllä naisen naamalle. Se yleensä hiljentää kuumenevat hormonit.

Pikailtasatu kiireisille vanhemmille

Lapsi mankuu iltasatua ja huomisen palaverin paperinivaska odottaa vielä keittiön pöydällä? Tuttu tilanne? Ei hätää. Tietovuoto on kehittänyt hektistä elämää viettäville vanhemmille optimoidun iltasadun, minkä voi hätäisesti pikalukea malttamattomalle ipanalle. Koko tarinaan tuskin menee 30 sekuntia. Tässä, olkaapa hyvä:

Ektoplasma katkaisee taktisen jatkoaktin.

Kleptomania pakotti Apotti-Attea ja Atte otti Kapteeni Pekan poko-kepin. Kapteeni Pekan keppana-apina, seppä Seppo Sepän sapelin sipaisu satutti Apotti-Attea. Pakarakipu kumppaninaan Apotti-Atte puki kapotin ja pakotti Kapteeni Pekan poko-kepin kaupan pikapakettiin. Pukukopissa Atte kopioi Pekan kotitiedot kauppapaketin kuponkiin ja kipitti pakoon kipu pakarassaan.

Poko-keppipaketti sapetti pakana-Kapteenia. Koko poko-keppi oli Seppä-Sepon seko pako kaupunki-apeutta. "Pitäköön poko-keppinsä, Seppä", pukisi Pekka.

Seppo Sepän pesäsopessa sökösakki kisasi sikana. Pekka kapusi poko-keppeineen ja koputti kepillä Sepon soppeen. Keppikopinasta sekosi Sepon terrieri Jeri, perin eri terrieri. Jeri peri meriterrierin veriperinnön; se sekosi sikana aina kun sopen kopistin pakotti aktiin. Seppo posetti rusetti letissään ovella, otti poko-kepin Kapteeni Pekalta ja paukautti Pekkaa lekalla kalloon. Kostosta sokaistuneena Jeri oksensi paksun kosken Pekan Sokos-kassiin. Mämmiäkin lämpimämpi lampi ektoplasmaa salasi sisäänsä Apotti-Atte-aterian. "Jerin rike oli perin verinen," kertoi Seppo ja potki tapetun ektoplasma-Apotin sopen pusikkoon.

Maidosta lätinää

Silloin ennen muinoin maito puristettiin ulos utareesta ja valutettiin tonkkaan. Sitten se juotiin. Nykyään on maitoasiat kovin eri tolalla. Pieni retki lähikauppaan paljastaa, että erilaisten maitojen huima valikoima tuottaa jo tiettyjä hankaluuksia jalostajalle ja kauppiaalle. Maitoa pitää hyllyssä olla toki tarjolla, mutta minkälaista maitoa? Maitoa kun saa nykyään neljällä eri rasvapitoisuudella, kolmella eri laktoosipitoisuudella, kahdella eri d-vitamiinipitoisuudella, kahdella eri kalsiumpitoisuudella, luomuna, homogenisoituna tai homogenisoimattomana, gefilus-bakteerilla tai ilman, sekä pastöroituna tai iskukuumennettuna. Maitoa saa myös lypsämisajankohdan mukaan kolmena eri versiona (tavallinen, terni ja yömaito).

Nämä kun kertoo keskenään niin saa erilaisten maitojen teoreettisen maksimivalikoiman, joka on 2304. Siis jos Valio niin haluaisi, voisi maitohyllystä löytyä 2304 erilaista maitotölkkiä, nykyisten kahdenkymmenen sijaan. Tällainen valikoima vaatisi reilun puolen kilometrin mittaisen maitohyllyn. Ja tähän ei ole otettu huomioon erilaisia pakkauskokoja, eikä monien eri valmistajien aiheuttamien päällekkäisyyksien aiheuttamaa lisätilaa. Koska reilun kymmenenkin maitolaadun asettelu kaupan hyllylle tuottaa ongelmia kauppiaan mielenterveydelle, ei kaupoissa tuskin tulla koskaan näkemään niitä muita 2290 muunnelmaa.

Niinpä pastöroidun, homogenisoidun, laktoosittoman Plus+ Gefilus-luomuprosenttiternimaitojuoman tuloa hyllylle voi joutua odottelemaan tovin. Jopa niinkin eksoottinen maitolajike kuin luomutäysmaito odottaa jalostajaansa.

Uusia harrasteita modernille miehelle.

Nykyään miehen pitää olla yhtä aikaa kovis ja pehmo. Ehkä kaikkein selkeinpänä esimerkkinä tästä voidaan pitää niitä lukuisia miehiä, joiden käsivarteen on tatuoitu esikoisen syntymäaika.

Tietovuoto onkin ideoinut lukuisia uusia harrasteita nykyajan trendejä seuraaville tosimiehille:

• Ennen tosimiehet hakkasivat vaimonsa ja lapsensa veriseksi mössöksi. Moderni mies pahoinpitelee perheensä pehmeillä tyynyillä.
• Viktoriaaninen karpaasi ryyppäsi litratolkulla koskenkorvaa kellarissa. Moderni mies juo salaa muumilimpparia.
• Iltaisin klassinen mies hiippaili kaverinsa kellariin pelaamaan pokeria rahasta. Moderni mieskin harrastaa uhkapeliä, mutta pelinä on Kimble.
• Vanhan polven patriootti hakkasi mamuja rautatietunnelissa. Moderni mies leikkii naapurin Ahmedin ja Mobutun kanssa "kuka pelkää mustaa miestä?"
• Ennen vanhaan tosimies tappoi itsensä aseella tai hirttäytymällä. Moderni mies tappaa itsensä kuuntelemalla Jari Sillanpäätä.
• Silloin joskus murhat tehtiin kirveellä. Moderni mies tekee lehtiharavamurhan.