Takinkäännön nopeusennätys

Nyt kun portugali-paketti on sitten hyväksytty, on hyvä vilkaista mitäs sitä tulikaan luvattua muutama kuukausi sitten. Ennen vaaleja annetuissa vaalikonevastauksissa uusista edustajista 136 ei halunnut jatkossa auttaa taloudelliseen ahdinkoon joutuneita EU-maita ja 56 halusi. Portugalille nyt kuitenkin päätettiin antaa reilun miljardin laina äänin 137-49. Takkeja kääntyi siis 81 kappaletta.

Jos takinkääntöä seuraa puolueittain, voi havaita että jopa Kokoomus oli ennen vaaleja hädin tuskin tukipakettien kannalla. Kokoomuksen nykyisistä 43 edustajasta 20 vastusti tukemista ja 23 puolusti vielä ennen vaaleja. Prosentuaalisesti pahimmat takinkääntäjät olivat Keskusta ja SDP. SPD:n edustajista 30 vastusti ja 9 puolusti lainoittamista vaalikonevastauksissa, nyt siis kaikki äänestivät kyllä. Vasemmistoliiton ja Perussuomalaisten edustajista kaikki vastustivat lainoittamista ennen ja jälkeen. Mikä tässä on oudointa on se, että vaikka Perussuomalaiset eivät päässeet hallitukseen, koska vastustivat portugali-pakettia, Vasemmistoliitto pääsee.

Ilmeisesti tässä nyt pelataan sen varaan, että äänestäjien vitutus laantuu neljässä vuodessa. Gallupien mukaan persut on tällä hetkellä kasvanut jo suurimmaksi puolueeksi. Aika riskipeliä.

(Tietovuoto ei muuten äänestänyt persuja.)

Viileyden ydin

Jos kysyy nykynuorisolta mikä on heidän mielestään cooleinta maailmassa juuri nyt, voisi vastaus hyvinkin olla räp-musiikki. Mikään ei ole heistä niin coolia kuin äkkirikastunut, isoilla katumaastureilla ja hellyväperseisillä horoilla ympäröity kultahampainen ghetto-gangsteri.

Mutta jos räp-cooliutta hieman raaputtaa, paljastuu alta nuorison ja ylipäänsä koko maailman mielestä kaikista epäcoolein asia. Räppärihän on todellisuudessa pelkästään runoilija, jonka haparoivaa lyyristä ilmaisua on terästetty rytmillä. Siis runoilija! Kuka nyt oikeasti runoja lukee? Outoja käsimerkkejä sormet solmussa vääntävä räp-fani tuskin tajuaa hakeutua paikalliskirjaston runo-osastolle. Roikkuhousu saattaisi olla hyvinkin vakuuttunut Kalevalasta, jos vieressä löisi rumpukone 5/4-tahtia.

Coolia identiteettiä itselleen metsästävät juurettomat nuoret ovatkin kovan pulman edessä. Coolius kun tuntuu valuvan sormien välistä jo ennen kuin sitä on saanut edes kiinni. Kaikkein cooleinta on aina ollut luoda oma alakulttuuri. Hip-hopparit, teddyt, gootit ja punkkarit olivat cooleimmillaan juuri keksimisensä aikana. Mutta mitä coolinpaa jokin on, sitä nopeammin siitä tulee valtavirran peruskauraa. Trendivaatekorporaatioilla on omat agenttinsa, jotka seuraavat kaduilla uusinta nuorisomuotia. Jos siis yrität olla cool ja luot itsellesi aivan omanlaisesi alakulttuurin, voi hyvinkin olla että ensi vuonna sama alakulttuuri kävelee vastaan kaduilla satapäisinä laumoina yllään H&M:stä ostettu valmis trendikerrasto á 350€.

Epätoivoisimmat nuoret ovatkin päätyneet seuraavaan yhtälöön: koska cooliutta ei voi todellisuudessa saavuttaa, ainoa todella cool asia joka jää jäljelle on kaikki mahdollisimman epäcool. Netissä pyörivän The Uncoolhunter- sivuston mukaan kaikista epäcooleinta, ja siis samalla mahdollisimman coolia, on David Hasselhoff, trolololo-mies sekä Dannyn ja Armin 1970-luvun musiikkivideot. Sillä hetkellä kun Anttilassa myydään trolololo-T-paitoja, kaikki toivo on mennyttä, coolius on kuollut.

Tästä voisi päätellä, että todella epäcoolit ihmiset kuten minä, jotka eivät pahemmin mieti mitä päällensä laittavat, ovat viimeisiä todellisen cooliuden linnakkeita. Minähän olin epäcool jo ennen kuin epäcoolista tuli coolia. Mutta turha toivo. Markkinamiehet kun ovat jo keksineet, että tavallinen suomalainen verkkarikansa on salaa ollut kaiken aikaa retroseksuaali. Minäkään en siis pysty enää olemaan oma itseni ilman että ihmiset ympärillä olettavat minun seuraavan retroseksuaali-trendiä tietoisesti.

Mikä on siis cooliuden ydin? Palataanpa räppiin. Räppäreiden usein hokema tunnuslause on "Be true to yourself", eli vapaasti käännettynä: "Ole rohkeasti oma itsesi". Maailmassa onkin kahdenlaisia ihmisiä. Omina itsenään viihtyviä ihmisiä, sekä itseensä tyytymättömiä ja edellistä ryhmää matkivia luusereita. Cooliuden tavoittelu onkin paradoksaalisesti mahdotonta. Voit ainoastaan olla cool, jos et yritä olla cool.

Suhteellinen etu

Yksi taloustieteen kulmakivistä on ns. suhteellisen edun periaate. Oletetaan vaikkapa että olet hyvin menestyvä muusikko, mutta myös erinomainen muurari. Jos tienaat muusikkona tarpeeksi hyvin, sinun kannattaa suhteellisen edun periaatteen mukaan palkata kotiisi muurari, siinäkin tapauksessa, että muurari on sinua huonompi muuraamaan. Asian voisi tiivistää niin, että aina kannattaa erikoistua, siinäkin tapauksessa, että joudut ostamaan palveluita muilta yksilöiltä, jotka tekevät kaiken huonommin kuin sinä. Valtiotasolla asia ilmaistaan usein niin, että kahden valtion kannattaa tehdä keskenään kauppaa siitäkin huolimatta, että toinen niistä tuottaa kaiken halvemmalla ja tehokkaammin kuin toinen. Omiin tuotantoaloihinsa erikoistumalla ja toisilleen tuotteita kauppaamalla saadaan irti optimaalinen hyöty molemmille osapuolille.

Tämä voi tuntua järjenvastaiselta, mutta talousoppineet vakuuttavat ettei niin ole. Teoriassa vaikkapa Suomen kannattaisi tuottaa ja myydä banaaneja Brasiliaan, jos Brasilia pystyy tuottamaan erityisen tehokkaasti jotain Suomen tarvitsemaa tuotetta.

Itsekin elän suhteellisen edun periaatteen mukaisesti. Koska olen maailman paras blogikirjoittaja, minun kannattaa käyttää jokainen valveillaolohetkeni kirjoittamiseen. Niinpä olenkin palkannut itselleni mongolialaisen kokin, joka ei osaa valmistaa muuta kuin karpaloilla täytettyä jakin suolta. Parisuhteelle minulla ei ole aikaa, joten olen ostanut kreikkalaisen vaimon, jolla on englantilainen rakastaja. Kirjanpitäjäni on tietenkin venäläinen ja sosiaalisia suhteita naapureihin ylläpitää palkkaamani mustalainen. Huumoripitoisista blogikirjoituksista vastaa saksalainen avustajani, Günther. Tästäkin kirjoituksesta viimeisen palstan kirjoitti Günther, ja sen kyllä näkee.

Päivän talousuutinen

(New York) Kansainväliset markkinat ovat tulleet yllättäen tietoiseksi itsestään. Kansainvälinen kapitalistinen markkinajärjestelmä on ilmeisesti monimutkaisuudessaan saavuttanut kriittisen pisteen ja herännyt eloon. Aikaisemmin markkinoiden käyttäytymistä on kuvailtu lähinnä kiimaisten paviaanien tappeluksi, mutta nyt maanantaista lähtien on käyttäytymisessä näkynyt selvästi havaittava muutos.

Wall Streetin pörssin meklari Gordon Gekko kuvaili tapahtumaa hämmentyneenä: "Olin juuri myymässä vipujohdannaista dementoituneelle eläkeläiselle ja tunnelma pörssisalissa oli varsin tavanomainen. Se muistutti hieman sadan skitsofreenisen merinorsun välistä soidinkamppailua. Sitten yhtäkkiä kaupankäynti hiljeni hetkeksi ja oli palauduttuaan paljon, niinku, älykkäämmän ja jotenkin tietoisemman oloinen. Sanoisin, että se muistuttaa nyt enemmän vastasyntyneiden koliikkilasten rääkymistä tai ehkä verisessä meressä uiskentelevaa sinivalasta, jonka koko suku on juuri harppuunoitu viereisiin aluksiin; joka tapauksessa itsestään tietoinen olento on kyseessä", täsmentää Gekko.

Markkinoiden kanssa kommunikointi ei vielä ole tuottanut tulosta, mutta taloustieteilijät ovat toiveikkaita. Nobel-ekonomisti Brutto Laissez-Fairen johtama työryhmä on arvioinut markkinoiden älykkyysosamääräksi 28, kun se aiemmin oli miinus 30. "Jos arviomme on oikein, markkinoiden kanssa toimiessa pitäisi jatkossa siirtyä mahdollisesti jokelteluun. Kehityksen tässä vaiheessa on tärkeää, että itkukohtausten sattuessa joku tulee vauhdilla rauhoittamaan markkinoita isolla vakautuspaketilla tai keskuspankin koronalennuksilla. Muuten on vaarana, että markkinoista kehittyy sitten aikuisena etäinen ja epäsosiaalinen", varoittaa Laissez-Faire.

Sadokatti, osa 2

Kielenhuoltotoimisto tiedottaa hömpäyttää

On selvitä kikkuloitunut, että suomen kieli olla urpeksii parhaimmillaan Savon maakunnassa. Tästä johtuen Suomen kielenhuoltotoimisto on päättää hörpäyttänyt, että suomen kielen verbit muodostaa töttyröidään tästä lähtien ns. savolaismalliin:

1) Verbi olla töröttää aina perusmuodossa. Sen jälkeen tulla kupeksii savolaislisäverbi taivutetussa muodossa.

- esimerkki:

• vanha tapa: Minä olen kotona. Sinä istut autossa.
• uusi tapa: Minä olla nyveksin kotona. Sinä istua rötvyät autossa.

- Lausuminen tapahtua sösselöi seuraavista ensimmäisen vaihtoehdon mukaisesti:

• Maksa pois (laskusi)
• Maksa pois (vatsaontelosta)

Toisin sanoa kyhvelöiden, varsinaisen verbin ja savolaislisäverbin välissä olla rähmöttää pieni tauko.

2) Erityisen tärkeää on muistaa mölpytä, että savolaislisäverbi olla köhelöi aina ainutlaatuinen ja kertakäyttöinen. Jo käyttää näpelöityä savolaislisäverbiä ei saa koskaan lausua lörpäyttää uudelleen, ikinä. Kirjaimien R, Ä, Ö, H ja M käyttöä suosittaa röhmötellään.

3) Säännön kaksi noudattaa kurpeloimista helpottaa äyskylöi se, että kaikki tarpeellinen informaatio tuoda mulautetaan jo varsinaisessa verbissä. Niinpä savolaislisäverbin ei tarvitse sisältää öhmyröidä lainkaan informaatiota. Savolaislisäverbi saattaa köhnytä kuitenkin sisältää härkkiä joskus tahatonta informaatiota, jota ei pidä huomioida vöhmynöpeksiä.

Suomen kielenhuoltotoimiston pääsihteeri Darius Helmenkalastaa-plöräyttäjä kommentoida rympäytti asiaa tiedotustilanteessa: "Olen olla höveltänyt kateellinen Ranskan kielen hienostuneisuudelle jo pitkään, mutta nyt viimein Suomen kieli päästä pyräyttää muiden korkeakulttuurikielien joukkoon kuin siivilleen nousta ähmentävä laulujoutsen konsanaan." Helmenkalastaa-möhnijän mukaan muutos ottaa ruhmuloidaan käyttöön välittömästi myös kaikessa julkisessa viestinnässä. Mitään muutosta ei kuitenkaan aiheuttaa pökkelöidy hallitusmuodolle. Jatkossa eduskunta yhä säätää töpeksii lait ja ylintä toimeenpanovaltaa käyttää söhelöi hallitus. Presidentti edustaa kompuroi Suomea ulkopoliittisissa asioissa ja poliisi palvella pamputtaa.

Talvipäivänseisaus-laulu

sävel: Joulumaa

Deklinaatio on kohta jälleen minimissä.
Riippuen mis' olet, aurinko lie zeniitissä.
Tuskin nautit auringost', jos tätä luet, sillä
silloin sun pitäis olla kauriin kääntöpiirillä.

Pimeässä pakkasessa voisi luulla melkein,
etäisyys on suuri aurinkoon, niin on selkein.
Silti miljoonaa kilsaa on viis enemmän silloin,
kun laululinnut pesissänsä laulaa suvi-illoin.

Joulukuun kahdeskymmenestoinen päivä koittaa,
kolkytkahdeksan yli yhden kello osoittaa.
Juuri silloin on hetki pimein kalenterissa,
ainakin jos asustelet Pohjoiskalotissa.

Valon kasvu tärkeää on ihmiseläimelle.
Niinpä syödään, hiljennytään tai juodaan kuin pelle.
Hanukka, koleda, saturnalia, beaivi.
Jos luulit ett' on vain joulu, olet aika naiivi.

---

lisäinfoa:

zeniitti
periheli
deklinaatio
kauriin kääntöpiiri
Pohjoiskalotti
talvipäivänseisaus
hanukka
saturnalia
koleda
beaivi
joulu